Cuando yo era recepcionista, trabajaba en un lugar que estaba justo a media cuadra de las vías del tren y para tomar el colectivo a la salida, tenía que pasar por ahí o hacer un rodeo de tres cuadras.
En la entrada de la empresa había como una cabinita en donde estaba la gente de seguridad. Tenían un jefe enorme y gordo que había sido (o era) policía y bombero y que tenía aspecto de sádico y daba un poco de miedo, pero tenía un humor negro que a mi me divertía bastante.
Mi tarea era, además de estar en la recepción, atender un conmutador con varias líneas de teléfono.
Pasó que una vez una mujer se tiró abajo del tren, justito en la parte de las vías que estaban a 30 metros de nosotros y el gordo "Mele" fue a ayudar.
-No sabés Tere cómo estaba la minita!!!
-Ay bueno, no me cuente Mele que me da impresión.
-Nooooo! un espanto... estaba destruida... no sabés!!!
-Bueno no, no sé ni me importa... basta.
-No tenía cara!!!
-MELE, LE CORTO!!
-temblaba como un sapito pobre mujer!!!
Le corté.
Durante todo ese día, cada tanto me llamaba alguien de seguridad y escuchaba la voz de Mele al mejor estilo relator de película de terror bizarra:
-Caaaarne picaaaaadaaa...
Yo le cortaba y al rato volvía a la carga...
-todavía estaba calentiiiitaaaa...
Clic.
Cuando llegó la hora de irme el lío había terminado hacía como tres hora, así que me disponía a hacer mi recorrido normal y cruzar por la zona del "accidente" hasta que saludé a Mele.
Yo nunca pensé que una frase supuestamente en joda pudiese generar tanta fobia pero la verdad es que logró que durante dos meses enteros no pasara por la barrera esa y que diese un rodeo de tres cuadras para tomar el colectivo.
-Chaaaau Meeele, hasta mañaaana- dije yo con el mismo tono de pelotuda alegre de todos los día.
-Chau Tere- me contestó el gordo.
Caminé unos pasos ya dándole la espalda y escuché que agregaba con tono rebozante de sadismo...
-Tené cuidado por donde caminás, mirá que te dejé de recuerdo un ojito sobre los rieles...
No lo vayas a pisar.
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Si, muy gracioso, pero por las dudas me fui por el otro lado.
A ver si era cierto y yo iba y le pisaba el ojo a la mina.
Ja Ja Jaaa! La verdad es que yo también cortaría el contacto por unos días pero por lo pesado nomás.
Anónimo dijo...Qué cagooooona!!!!!!! jajajajaja =P
Marilia dijo...Yo paaaaaso iguaaaaalllll
Que impresión la gente descuartizada por el tren....brrrrr.
+ Feliz dijo...Matero, y vos no viste el aspecto del tipo, juro que todavía sospecho que era cierto
Señorita Cosmo dijo...Marilia... sos muy, muy, muy valiente...
+Feliz que la mierda: la gente descuartizada no es nada al lado de la imágen del ojo siendo aplastado por mi zapato acompañado de un ruido resbaloso y salpicante.
El mismo ruidito que se escucha cuando uno pisa una cucaracha. ¿Escucharon ese agudo reventón de las tripitas? ajjjj... un verdadero y completo asco.
Anónimo dijo...Pero el gordo Mele era un flor de hijo de puta!
Me solidarizo con ud, Seño Cosmo.
JAjajaja me imagino el enredo de cables en tu mente en ese momento. Ja ! me hiciste reri de solo pensarte a vos en esa situacion.
YoHan Mani Mamut dijo...Pero por favor, qué assscoooooo! Vengo otro día, cuando se me olvide lo del ojo.... Cosmo, te pasaste.
Jackie dijo...Hola!
Blonda dijo...Primera vez que comento, pero anoche me lei tooodos tus post y me re divertí!
Y en este caso... hasta me dio imprecion!
Beso!
Miss Tere, lo peor es que capaz le pisás el ojo y la mina te vé y le duele (o le molesta al menos), y desde el más allá se venga...
Gustavo López dijo...Menos mal q cambiaste el recorrido... Aunque Mele, capaz se entretuvo esa tarde recogiendo pequeñeces de las vías y diseminándolas en ese otro camino alternativo de 3 cuadras, vaya uno a saber, no? Nunca se te ocurrió??
Que se yo. Pobre la mina... que se llevó la peor parte y se quedó hasta sin anécdotas.
Mantis dijo...jajaja q horror!!!!
Angel de Miel dijo...pobre mina!!!
un askito total jajaja
yo lo mataba al gordis
Huije, si, CASI lo mismo que pisar una cucaracha, pero mucho más original.
Señorita Cosmo dijo...Yohan Mani Mamut, nonono!! ninguna gracia ya lo dije! Imaginarse que se puede andar pisotenado ojos por ahí no es nada gracioso.
Jacqueline, el ojo es inolvidable!!!
Blonda, Bienvenida! hay que agradecer al gordo Mele, sin el este post no sería nada.
El guz, nono, Mele tenía chispa y rapidez mental, pero por suerte le faltaba intaligencia para semejante razonamiento...
Y si, Mantis. Cierto.
Muchacha ojos de Papel Higiénico: a mi SIEMPRE me daban ganas de matar al gordo, pero nunca lo hice por las dudas, a ver si todavía se convertía en un Jason inmortal y andaba arrancando ojos por ahí sin que nadie lo pueda parar.
madre del amor hermoso! que heavy!
Cereza Martinez dijo...Te repito ...
YoHan Mani Mamut dijo...Jaaaaaaaaa .
De última si pisabas un ojo, ya no era de ella.
Zoimanzanita dijo...Una vez abrí un ojo de vaca =) super divertido! El humor vitreo se me enchastró, eso fue lo único medio puaj! Pero sostener un cristalino fue sublime. Esa concepción de lo sublime O.o Igualmente pisarlo no debe ser muy lindo, jugo de cristalino y humores patero!
besos!
Muy a lo Kill Bill 2. Hubieras aprovechado para sentirte por una vez Beatrix Kiddo cuando pisaba el ojo de Elle Driver.
Anónimo dijo...hola pasaba....en kaso de ke pises ese ojito blandito y jugosito ,,no kreo que le importe mucho a su antigua dueña!! el problema seria que le importe demasiado y regrese desde el mas aya para vengarc por tu gran deskuido
Anónimo dijo...desfachatada!
En vez de vino de uva patero, vino de ojos patero.
Señorita Cosmo dijo...Manzanita... vos estás peor que yo!!!