Sobre la educación sexual en los niños

Diálogo entre mi mamá y yo a propósito de la educación sexual en preescolar.

MA: -¿Viste que ahora quieren dar educación sexual en preescolar?
YO: -Si, cualquiera, o todo o nada.
MA: -Pero los chicos quieren saber... vos a mi me preguntaste por primera vez a los cuatro años en dónde "se hacían" los chicos.
YO: -¿Y qué me dijiste?
MA: -Y, que se hacían en la panza de la mamá.
YO: -¿y?
MA: -y entonces vos me preguntaste "¿Cómo?, ¿como una fotografía?"
YO: -¿?
MA: ...
YO: ¿y?
MA: - y no sé qué me habrás querido decir...¿no te acordás vos, que te acordás tantas cosas?
YO: - ni idea, no sé... qué se yo! ¿y qué me contestaste?
MA: -y... yo te dije que si... que como una fotografía...
YO: -¿y qué me quisiste decir?
MA: - ni idea, no sé... qué se yo...

(no sé si será genético, o será plagio)

Me di cuenta que a la hora de escribir la "verificación de la palabra", voy repitiendo en voz alta uuuuna por uuuuna cada letrita.
Como algunas veces me aparece la sillita para discapacitados por haberla escrito mal, la segunda vez que la escribo lo hago mucho más lentamente y, a cada letrita la repito con "lujo de detalles".
La cosa sería más o menos así:

Be laaarga - i latiiiina - zeeeeta - de de deeeedo - aaaaa - efe de fooocaaa

Todo mientras "miro" el teclado fijándome bien que cada letrita no se haya movido de lugar.
No, yo no tengo la voz como la de Homero Simpson, pero lo re-entiendo.

Su búsqueda no molesta


Como entraron a mi blog buscando "GENTE DESCUARTIZADA, FORMAS" acá van algunos datos que espero les sean útiles:

1) Es importantísimo asegurarse de que la persona a descuartizar esté muerta.
Recuerde: si está viva sangra y la sangre mancha y NO SALE. No, ni con "Skip".
2) Consígase un hacha potente. Imagínese cortando un hueso de churrasco. Es duro, así que piense que con un serrucho va a tardar demasiado. Lo ideal sería una sierra eléctrica, pero puede hacer mucho ruido y llamar la atención, así que un hacha es preferible.
De paso hace fuerza de brazos y tonifica los músculos.
3) Ahora sí, ¡A tronchar!

Lo que sigue queda librado a su creatividad.
Puede freezar los pedazos y dejarlos para después, enterrarlos, cocinarlos o embalsamarlos.
La cabeza por ejemplo puede embalsamarla y usarla de lámpara para el living. Siempre detesté los ojos de vidrio que usan los embalsamadores, pero la idea de que por las cuencas o por la boca sea por donde salga la luz, está buena y es original.
El resto lo puede cocinar. Con la grasa puede hacer jabón y con los huesos gelatina. En "Utilísima satelital" puede encontrar las recetas para estas dos últimas opciones.

Espero haber sido de utilidad, y por favor, tenga en cuenta que alimentar a sus animales domésticos con sobras de persona es SIEMPRE de muy mal gusto.

Cuando yo era chica creía que "quizás" los monstruos existían.
Mi idea era que los adultos nos mentían para tranquilizarnos, pero que en realidad SÍ existían.
Ahora ya no creo que "quizás" existan.
Ahora estoy segura.

Policías y ladrones

El negocio de la delincuencia es tan grande que parecería ser infinito, y nosotros estamos muy acostumbrados a creer que se terminaría con el fin de los delincuentes (entiéndase por delincuente a todo el que delinque incluyendo no sólo ladrones, violadores o asesinos comunes, si no también políticos corruptos, policías gatillos fácil, estafadores "guantes blanco" etc.), pero, ¿qué se hace con tooooodos los que VIVEN del "negocio" de la delincuencia?
"Policías" sería lo primero que se viene a la mente además de jueces, abogados etc. Pero eso es una parte chiquita.
Detrás de ellos, están las secretarias, los cadetes, las imprentas, los obreros que trabajan en las imprentas, los empleados domésticos que trabajan para toda esa gente, los colectivos que van y vienen a tribunales todos los días que se reducirían a menos de la mitad.
La prensa que dejaría en la calle a miles de personas, porque los noticieros o los diarios perderían el setenta por ciento de sus noticias y por lo tanto a toda la gente que está detrás como productores, maquilladores, iluminadores, sonidistas, etc.
Además habría que pensar en todos los trabajadores que perderían clientes como jueces y abogados que gastan dinero en casas, autos, restaurantes de lujo, ropa para ellos y su familia, viajes y que ya no gastarían por que no lo ganarían por que no existiría la delincuencia (o sea, que ni ellos serían ya delincuentes)
La delincuencia pasaría a ser una nueva rama de la ciencia ficción, pero antes, mucho antes y para que eso sea posible, habría que ubicar urgentemente a toda la gente que quedó en la calle por terminarse con la delincuencia.
Antes de que salgan a robar o a estafar para poder mantener a sus familias, generando así una nueva camada de delincuentes infinitos.

Secretos y confesiones a la hora de comer

Hay algunas cosas que suelo hacer a la hora de comer, que no las haría adelante de la gente.
En general son cosas bobas o manías, como por ejemplo sacarle primero todas las semillas a la mandarina para que luego nada se interponga entre el jugo de la fruta y yo. O tomarme directo del plato el zumo sobrante de algún durazno recién pelado.
Una de las cosas que más me gustan es tomarme el jugo de las ensaladas.
La de "tomate, cebolla y huevo duro" es la más rica a la hora de expresarse juguísticamente, pero no se quedan atrás la de "tomate, lechuga y cebolla" o la de "zanahoria, lechuga y huevo duro".
También me gusta comer la manzana con la boca medio abierta y de costado imitando el ruidito que hace mi perro cuando mastica manzanas.
Al pan lactal le saco toda la cascarita (que se la come mi perro), y me como solamente la miga. Eso me da culpas, y creo que tiene que ver con un trauma que me quedó de chica cuando una tarde en la casa de una amiga nos comimos todo el relleno de las Merengadas dejando la masa. Claro, que después la mamá nos "obligó" a comernos las galletitas solas sin el relleno al grito de "¡USTEDES QUÉ SE CREEN, YO ME MATO TRABAJANDO Y ACÁ TIRAN LA COMIDA ENCIMA QUE HAY GENTE QUE NO TIENE PARA COMER!!".
Y durante años no quise ni acercarme a las Merengadas, aunque todavía me sigo comiendo el relleno solo de las Rumba cuando nadie me ve.

Fantasías macabras a la hora de cortarse la luz.

Imagínense que están en el medio de una habitación que conocen bien y de repente se corta la luz.
Todo queda sumergido en una oscurísima negrura.
Como conocen bien el lugar, caminan con seguridad hasta un interruptor cercano y estiran la mano para ver qué pasa, pero en vez de tocar la perilla de la luz, o en su defecto la pared, tocan una boca, abierta, babosa y quien sabe si humana.

El maldito interrogatorio del primer día de clases

No hay situación más espantosa que cuando se empieza un curso de algo y el primer día te "obligan" a presentarte delante de todos con respuestas del estilo "cuestionario policial".
"Hola... soy tal... tengo tantos años, vivo en tal barrio y lo que "busco" es (aquí viene la parte psicológico/ inconciente/ metafísica/ insoportable del asunto)
Según el tipo de curso uno puede darse cuenta de si la gente que va lo hace para conocer gente, para desinhibirse, para hacer algo con sus horas muertas o simplemente porque le gusta ESO exactamente, pero igual hay que decirlo.
Y no es nada fácil.
Yo particularmente me paso tooodo el tiempo que tarda en llegar mi turno, ensayando mentalmente voces y "formas" de decir lo que quede más inteligente sin parecer soberbia y sin que me tiemble la voz, pero obvio que la voz me tiembla hasta en el subconsciente.
Por supuesto, durante esa espera de corazón tembloroso, no escucho NADA de lo que dicen los otros, pero como no me escucho ni a mí misma, estoy lejos de tranquilizarme pensando que los otros TAMPOCO me van a escuchar a mí.
EL peor puesto se lo lleva el primero de todos. No sé cómo hace la gente que es primera en estas cuestiones, yo creo que si a mi me tocara el primer turno lo único que atinaría a hacer es a repetir "jijiji" cada cinco minutos mientras intento explicar que me llamo Teresa y que mi edad no tiene importancia... jijiji.
Si te toca el último puesto uno ya está canchero porque ya todos los primeros te fueron dando letra y tenés un verso bastante coherente bien armado, así que eso no sería problema, pero hay que estar conciente de que en ese momento TODOS te están prestando atención, por que ya pasaron lo peor.
Y al día siguiente, recién comenzarás a conocer los nombres y las caras y la gente que no pudiste oír ni ver el primer día porque las tapó el interrogatorio para conocer los nombres y las caras y la gente.

Imposibilidades eternas de la comida casera

No hay caso, por más que lo intenten NUNCA conseguirán obtener caseramente hamburguesas como las de McDonalds o en su defecto las de Burguer King por que ni Good Mark, ni Granja del sol, ni mucho menos Patty o ninguna hamburguesa trucha que ande por ahí pueden conseguir reemplazar el sensacional Mc Royal con queso, o el Big Mac, o el Whooper.
NUNCA.
Otra cosa irremplazable es el postre "Serenito" ("Jimmy" y "Sandy" también cuentan) que ni "Exquisita", ni "Royal" pueden conseguir imitar por mucho que queramos creer en ello.
Y con respecto a los panchos, hice la prueba del "caldito" en el agua en donde se hierven las salchichas, pero tampoco dio resultado.
Los panchos, al igual que las hamburguesas de McDonalds no podrán ser caseros.
NUNCA.

Aunque lo intenten.