LA TRAGEDIA DE NO SER MODELO NI RUBIA

Los seres humanos deberíamos ser desarmables. Ojo: no hablo de cosas como poder quitarnos el corazón si estamos tristes, o la cabeza si no queremos pensar. No. Esa es una fantasía demasiado trillada. Yo hablo de cosas concretas y simples. Es decir, que sean desarmables sólo las partes que se articulan. Así, por ejemplo, si tuviésemos que viajar en micro o avión y permanecer varias horas sentados, podríamos mandar a caminar a nuestras piernas para que no se hinchen, mientras dormimos cómodamente con la cabeza apoyada sobre los brazos que también nos quitaremos para ese fin. Los servicios de mensajería en moto o taxi (que ahora te hacen bajar a buscar el mensaje), llegarían a la puerta del departamento porque los taxistas y motoqueros mandarían a subir a un brazo con una bandeja con el paquete, mientras ellos se quedan cuidando la moto o el auto. Si hay que cargar a alguien que se desmayó, se podría desmontar por completo, poner en una mochila y llevar fácilmente en la espalda. También está la ventaja del descanso. Si uno está muerto de sueño, puede dejar trabajando a las manos y a un ojo, mientras duerme el resto.
La contra que tendría esta clase de cuerpo, sería que admitiría el recambio de piezas. Eso sería altamente favorable por un lado (porque si uno pierde un brazo, podría ponerse brazos nuevos de alguien, por supuesto, muerto), pero tendría una gran desventaja: el tráfico de personas hermosas. O simplemente de piernas lindas. O hasta de penes grandes. Habría todo un mercado negro de repuestos de humanos.
De todas formas yo creo que el hecho de que las personas no seamos desarmables, es otra prueba más, de la imperfección humana. Eso, tener que cagar y que sea tan rico comer pero que engorde. Ya que estamos, deberíamos también poder sacarnos el aparato digestivo después de las comidas, poder escurrirlo bien y volver a ponerlo en su lugar limpito y vacío. Claro que para eso además de desarmables deberíamos tener una especie de cierre para poder abrirnos y volver a cerrarnos...
Y bueno... Todo sea por la perfección.

Charlando con amigos, descubrimos lo maravilloso que es el pedo. Piensen en esto: aunque sea un gran pedo, nunca puede ser mayor a algo que quepa en nuestro abdomen. Es en realidad un aire pequeñito, una cosita chiquita de airecito concentrado. Un pedito. De repente explota y abarca toooodo el ambiente ¿No es maravilloso que en tan poco espacio puedan caber tantas partículas odoríferas? ¿Que un simple vientito pueda ocupar tanto espacio?

(La flatulencia es a la habitación donde se libere, lo que el Big Bang al universo)

Debo evitar que procreen. Dos o tres no son nada, pero es menester eliminar las semillas. Terminar con ellas de raíz.
Mejor prevenir.
Con la cantidad de raid que estoy echando y esto de las mutaciones causadas por el uso de insecticidas, una de dos: o mueren ellas, o yo me convierto en Gregorio Samsa.

Cuando echo insecticida amo ver como las arañas van muriendo en capítulos entre convulsiones espásticas...
Como se desarma y desaparece desprolijamente el camino de las hormigas...
Escuchar los últimos estertores zumbantes de las moscas o los aleteos desesperados de las polillas.
Con las cucarachas no.
De ellas no amo nada.
Ni su muerte.
Esa multitud de patitas histéricas agitándose a toda velocidad me da vértigo.
Por suerte, siempre me repongo y termino ejecutando con destreza el repugnante pero necesario homicidio.

Creo que yo ya lo había dejado en claro

Las mariposas serán un símbolo de la primavera y de la hermosura de la naturaleza y verlas volar podrá ser un placer casi luminoso.
Yo, particularmente, las asocio a las vacaciones, a los jardines y al descanso pero aún así, hasta el día de hoy, nunca pude olvidarme que detrás de esas alas bellísimas hay un espantoso gusano con pelos, patitas y antenas.

No sé por dónde, por que la ventana está cerrada, pero por algún recoveco se mete en mi casa una de esas moscas verdes y espantosas.
Por supuesto, empieza a golpear insistentemente el vidrio para salir pero cada vez que le abro la ventana la mosca se vuelve tercamente hacia adentro y como hace calor y no quiero que se vaya el fresco del aire acondicionado, la vuelvo a cerrar.
Después de intentar caritativamente salvarle la vida a la pobre mosca, voy en busca del raid y la rocío en el aire generosamente.
Ella revolotea un rato zumbando cada vez más entrecortadamente pero en vez de caer en espiral, se va hacia la habitación contigua de la que nunca vuelve.
Extrañada la voy a buscar, pero ni la veo ni la oigo.
La busco detrás de los muebles, encima, debajo, barro el piso para ver si aparece, pero no la encuentro por ningún lado y entonces me atacan las dudas: ¿y si no murió?, ¿y si está escondida?, ¿es el Raid un químico confiable?, ¿y si durante la noche muta y crece?
¿Qué pasaría si mientras duermo se convirtiese en una mosca grande como un cocodrilo adulto?
Por las dudas al irme a dormir le dejo la ventana abierta. Nunca se sabe el tamaño que pueden alcanzar los insectos mutantes al crecer y no quisiera que la muy guacha me rompa el vidrio cuando salga.

Aquí estoy, en un lugar en donde abundan los yacarés y las cigarras.
La cigarra es un bicho espantoso que no quisiera encontrar adentro de mi dormitorio jamás.
Hay cosas mejores para encontrarse adentro de un dormitorio.

Está la mosca común, la mosca verde (o de cresas) que es la que pone los huevos, el moscardón que es igual a una mosca pero grande y peluda (si, bueno, malpensados, otra descripción no tiene) la mosquita que es igual a una mosca pero chiquita también conocida como "mosca de la fruta". Mosca, mosca de cresas, moscardón, mosquita.

¿Qué tiene de mosca el MOSQUITO?
Debería llamarse "mosquito" a una mosca macho recién nacida, o sea al hijito varón de las moscas, de lo contrario, habría que considerar renombrar a la especie "mosca" con nombres que no tengan nada que ver con el mosquito quien por cierto está mucho más cercano a Drácula que a la mosca.
Como renombrar el mosquito se me ocurre difícil, creo que lo mejor es matarlos a todos, por ende este blog se declara en contra de los mosquitos que, además de chupar sangre y sacar ronchas, se hacen llamar así con la manipuladora intención de generar cierta ternura al suponer que es un ser "hijito".

Algo que no admito bajo ningún concepto es irme a dormir sabiendo que una cucaracha o una araña merodean libremente por la casa.
Si hay cualquier insecto lo suficientemente impresionante, asqueroso o picador suelto, nadie puede detenerme hasta no verlo muerto.
Si por algún motivo el bicho desaparece justo cuando parto en busca del Raid (¡jamás aplastaría una cucaracha!... ¡jamás!), lo busco hasta dar con el y me aseguro de que esté bien bien muertito antes de sentirme libre. Por las dudas lo junto amorosamente con la palita, lo tiro al inodoro y aprieto bien el botón. El asunto de juntarlo con la palita es difícil, porque por ejemplo las CASI inmortales cucarachas suelen "parecer" muertas pero empiezan a agitarse repugnantemente en el momento en que la pala las toca, así que antes tienen que NADAR en Raid. Si la cucaracha no NADA en Raid, es peligrosa porque uno puede soltar la pala sobresaltado en cuanto la muy guacha se mueva y se corre el riesgo de que el bicho caiga justo encima de uno mismo.
Y NUNCA tiro un insecto a la basura, no vaya a ser que resucite y durante la noche se vaya directo a mi cuarto para vengarse de lo que le hice.

El noventa y cinco por ciento de los Argentinos de doce años en adelante, hemos hecho la germinación del poroto.

Señores, yo salgo a la calle e intento que mi perro no haga pis en los umbrales, ni en los canteros, ni en las veredas recién baldeadas. Si no hay autos voy por la calle, y junto la mierda siempre, pero juro que me tienen harta todos aquellos que pareciera que pretenden que uno vaya con un balde y una escoba.
Los perros son perros. Animales TERRITORIALES. Los machos levantan la pata en dónde se les ocurre y aunque hayan gastado todo el pis, lo vuelven a fabricar.
A los perros los creó el hombre, o sea que somos su Dios, o sea que nos tenemos que hacer cargo de ellos, porque solos no pueden.
Entonces, al pelotudo que cuando me vio con mi perro haciendo caca, me gritó:

Pelotudo: "¡¿Porqué no lo hacés cagar en tu casa?!!
Yo: "yo te lo voy a limpiar, quedate tranquilo que yo te lo junto"
P: "¡Qué me importa que lo juntés, roñosa!!"
Y: "A..., no te importa que lo junte?, entonces juntátelo vos"

Y mejor ni escribo las cosas que me iba diciendo el tipo mientras me alejaba sin la caca.
Te digo, la próxima que me jodas, (vos o cualquiera), me hago un potpurrí de tooodas las juntadas de la semana, lo voy poniendo en agua para que se ablande bien, y te baldeo la vereda con eso.
He dicho.

Estoy totalmente en contra de la pena de muerte.
Más allá del debate de si tenemos derecho o no, de los errores en los que se puede caer o no, de quien sería el merecedor y quién zafaría, estoy en contra.
Para algunos, la muerte más que un castigo sería un descanso, así que en los casos en que el culpable es muy hijo de puta (pongamos el caso de un violador, pederasta o asesino serial tipo "El Petiso Orejudo" , y no entro a hablar de política aunque ya he hecho un par de menciones en otros posteos), en vez de pena de muerte, adhiero a la pena de torturitas pequeñas, hostigantes y molestas de por vida.