LA TRAGEDIA DE NO SER MODELO NI RUBIA

¿Todavía entra alguien a este blog?

En reunión familiar, estaba mi mamá mandando mensajitos de texto a sus amigas. En un momento, después de escribir algo, se quedó mirando el celular con preocupación.
-Che... tengo que mandarle un mensaje a Paulina que está en Europa -dijo-. Crédito tengo pero me queda poca batería... ¿Llegará igual?





(No sé: no quiero imaginarme lo que le puede llegar a pasar a un mensaje de texto si se le agota toda la batería justo cuando está cruzando el Atlántico).

Yo vivo sola. Mi dormitorio es la última habitación del departamento. Mi cama está en la última esquina. En el último lugar. En donde sería imposible escapar. Allí, atrapada en el último rincón, si alguien me fuese acorralando mi cama sería el resquicio final. Donde no hay salida. Huir, aunque fuese por la ventana, implicaría pasar sobre mi enemigo.

Entonces abro los ojos en mitad de la noche. Noto que me dormí con las luces de la casa prendidas y un movimiento en el pasillo me llama la atención. Una sombra. Entra en el marco de la puerta un niño. Está serio, parado en la entrada a mi habitación. Me mira. Sus ojos son la imagen del mal. Un niño que no es un niño. Un monstruo que empieza a acercarse a mi cama. Mi única salida sería enfrentarlo, pero no es un niño normal. Es sólo la forma. Se acerca despacio pero inexorablemente. Empiezo a levantarme cuando sucede lo más terrible: un sonido a espaldas de la criatura hace que se dé vuelta. Miro su rostro de furia inmutable que mira algo. Algo que se acerca. Algo que está con él. El niño lo espera. Sonríe. Gira la cabeza. Me mira y la sonrisa es una mueca diabólica. Retorna su marcha hacia mí. Intento gritar pero la voz no me sale. Otra sombra entra en escena y no veo más nada.

Me despierto en plena oscuridad. Aliviada enciendo la luz.
Parado junto a mi cama, sonriendo, está el niño.

El cesto de la ropa sucia tiene forma cilíndrica. Tendrá como mucho cincuenta centímetros de altura con un diámetro de cuarenta.
¿Qué clase de ser vivo puede esconderse ahí dentro?
Porque lo que llama la atención, es que empieza a crujir la esterilla.
Podría ser un insecto de grandes dimensiones. Una araña quizás. Podría ser una gran cucaracha. No se necesita demasiado para que resuene esa paja. Pero además del sonido, está el movimiento. De repente el cesto empieza a moverse, como si algo desde dentro quisiese salir.
Sin embargo, ningún ser vivo con capacidad para abrirlo (porque lentamente se empieza a abrir) debería estar ahí.
Me consuela pensar que debe ser algo pequeño; como mucho una rata. Espantoso, pero exterminable.
Cualquier otra cosa debe ser forzosamente de naturaleza infernal.
Entonces La tapa cae como en cámara lenta hacia el costado, y sale una cabecita, y unos ojitos, y las manitos ¿MANITOS????
Lo último en asomarse antes de que yo salga corriendo son los dientecitos, justo cuando sale, emitiendo un infrahumano chillido de venganza, el cuerpecito vivo de Nelson De La Rosa*.

*1970-2006, siempre vivo en nuestros corazones (clickee en todos los Nelson que encuentre, o sea este y el del post, para saber más y más sobre el tema)

Les podría contar que fui atacada por una manada de elefantes enfurecida mientras cruzaba la 9 de Julio. Que corrí hasta que pude parapetarme en la entrada de un edificio pero uno de los paquidermos se detuvo, asomó la cabeza y me dijo...
"¡Uuuuh! ¡cómo zafaste!!!", me guiñó un ojo y siguió de largo. Seguramente se enterarían enseguida de que miento porque hoy en día basta encender el televisor para saber que ninguna manada de elefantes atacó la 9 De Julio... y la televisión no miente. De esto último no estoy tan segura, pero casi todos lo creen y "la verdad es una mentira repetida varias veces", decía Goebbels que fue el ministro de publicidad de Hitler y para manipular el cerebro del pueblo fue un maestro. Yo tampoco (miento), pero como yo no lo voy a repetir, no me voy a arriesgar a contárselos si total no me van a creer.
Podría, en el medio, parar y contar que tres veces en mi vida vi ovnis o más bien, literalmente, objetos voladores "no identificados".
Les podría contar que a los trece vi el primero en la quinta de mi prima una noche que estábamos las dos acostadas en unas reposeras en el jardín mirando al cielo y charlando.

-¿¡viste eso!??? -me dijo ella.
-¡sí!!! ¿Qué era?!!!
-ni idea!!! ¿sería un bichito de luz??
-¿pero vos viste lo que hizo???
-impresionante. Y se fue para atrás! ¿nos creerán?
-no sé... yo no lo contaría... igualmente capaz que sí, que a lo mejor era un bichito de luz...
-...¿vos decís?...
-¿no?
-y sí... puede que sí... no sé...

Y no lo contamos porque no nos creímos a nosotras mismas, pero los bichitos de luz no dan de repente un par de giros rápidos y se alejan hacia atrás. Tampoco mantienen prendida su luz por más de cuatro segundos.
El segundo lo vi a los veinticinco más o menos. Yo volvía de mi trabajo a eso de las siete de la tarde cuando sobre avenida Córdoba, justo cuando iba a cruzar a la altura de Gascón, me llamó la atención que siendo aún de día, hubiese una estrella tan tan brillante en el medio del cielo. De repente, al lado de la estrella apareció una luz también brillante y bastante grande, se quedó como unos segundos quieta, hizo un movimiento en U, giró y desapareció achicándose hacia atrás (debo especificar que si bien la "luz" estuvo suspendida en el cielo un par de segundos antes de moverse, el giro fue rápido y el acto de "desaparecer" sucedió en las tres oportunidades en cuestión de un segundo y a una enormísima velocidad). Me quedé un rato largo dejando pasar los semáforos y esperando ver que se encendiese de nuevo más adelante, que titilase como los aviones, que apareciese más arriba, que fuese y viniese como los globos o que apareciese un helicóptero, pero no. Era de día, pero no se veía ni se vio más nada en el cielo.
Al mediodía siguiente, mientras mirábamos el noticiero con mis compañeros de trabajo (no recuerdo ni quienes eran los conductores ni qué noticiero mirábamos, pero sí que eran un hombre y una mujer), la conductora anunció sonriente:

-nos informan que ayer a la tarde, "una tarde en la que Júpiter estaba particularmente brillante" (sic), se avistó un ovni cerca de ese planeta.
-se ve que habría una fiesta en Júpiter! (otra vez sic) -dijo el conductor.
Se rieron, dijeron algo como "y no nos invitaron" o parecido. Hicieron algunos otros chistes más sobre la próxima fiesta y pasaron a otra cosa (¿ven que mentir lo que se dice mentir, la televisión no miente?). Claro que un objeto volador no identificado es exactamente eso, algo que se sabe que no es una estrella, ni una nova, ni un avión, ni un satélite, ni un globo, ni un helicóptero, ni un fenómeno celeste, ni nada que pueda identificarse. Lo que no entendí es cómo nadie más pareció verlo aquella vez en plena avenida.
Al tercero y último lo vi con mi ex.
Estábamos en un paseo nocturno por la reserva ecológica y no sé por qué mientras todos miraban al guía yo me di vuelta para mirarlo a él y él estaba mirando para el otro lado, o sea para donde miraba yo, para el cielo sobre el río. Ahí nomás apareció la cosa esa otra vez.

-¡¡¡¿viste eso??!!! -dijo en el primer segundo. Me miró a mí, vio que yo estaba mirando, se dio vuelta para seguir mirando y ahí nomás el objeto se fue -¡¡¿lo viste?!!!
-miramos a la gente pero todos le prestaban atención al guía.
-es el tercero que veo en mi vida -le dije.

Creo que no me creyó o no me escuchó. Se pasó toda la caminata mirando al cielo y se perdió la reserva de noche que, no sé ahora, pero antes de la construcción de toda esa masa de torres iluminadas justo enfrente, era muy hermosa.
Después se lo contó a unos amigos en común que no nos creyeron. Dijeron que a lo mejor era un avión, un satélite, Súperman. A otro amigo de él al que se lo contó pareció interesarle y dijo conocer a alguien que había visto también (¿también?) un "platillo volador" (oootro sic) que tenía todas luces rojas.
Yo, por las dudas, ante tanto despliegue lumínico y circular no conté lo de mi "avistaje" diurno sobre avenida Córdoba anunciado en la televisión (que no miente).
Poco después, mi ex y yo nos separamos sin que ET tuviese participación en el tema.
No tuve éxtasis místicos, no se me develó la incógnita del universo, no adquirí súper poderes y ni siquiera poderes elementales. Mi vida cambió radicalmente, pero mi vida, cada tanto cambia así que eso no cuenta.
No creo más ni menos cosas ni se me despertó una inteligencia ni una intuición inusitada.

Hace poco se lo conté a un muy amigo mío. No sé cómo salió el tema y pensé que daba para contarlo por primera vez, pero no me creyó, y es lógico, después de contar lo de la manada de elefantes... ¿cómo puedo esperar que alguien me crea lo otro que es mucho menos increíble que un elefante usando el verbo "zafar"?, porque les juro, les re re re juro que el elefante dijo "uuh!... cómo zafaste!...", me guiñó un ojo y se fue.

Esta vez, han llegado a mi blog* con una alerta.
Todos somos conocedores de los estragos que le estamos haciendo al planeta. Todos sabemos del agujero en la capa de ozono, del efecto invernadero y del calentamiento global.
Que la contaminación, que la tala de bosques, que el agua, las especies en extinción, etc. Pero de repente ha aparecido una nueva alerta científica hasta ahora desconocida.
Yo creo que habría que llamar urgente a Stephen Hawking.
¿Usted tenía miedo de las ratas? ¿usted pensaba que Godzilla era un animal jodido?
Esto es PEOR!

Primera búsqueda: "PAPEL HIGIÉNICO PARA CULOS BLANCOS"

Y yo no noté la importancia de tener bien diferenciados los papeles higiénicos, hasta que llegó esta persona buscando sobre el tema.
Sé que esto puede sonar racista, pero no tiene nada que ver ni con eso, ni con ninguna cuestión política.
Esto es algo mucho, muchísimo peor.
Ustedes ni se imaginan lo que puede llegar a pasar si teniendo el culo blanco usan un papel higiénico para culo negro y viceversa.
¡El mundo conocido puede llegar definitivamente a desaparecer sólo por eso!
¿Alguno de ustedes, gente de culo blanco, estuvo usando papel para culo negro? ¿alguna persona de culo negro usó, acaso papel para culo blanco???
¡Por favor, si lo hicieron, no lo hagan nunca más! ¡nunca!
¡Miren lo que está sucediendo gracias a eso! ¡Lean la otra búsqueda de Google!! ¡lean, lean!

Segunda búsqueda: "QUE TRAGEDIA, HAY MUTANTES EN LAS CLOACAS"

¿Ven qué tragedia?
Ahora el asunto es ¿POR QUÉ mutaron los mutantes de las cloacas?:
por culpa del papel higiénico.
Yo nunca quisiera toparme con un mutante de la cloaca porque ¿de DÓNDE se forman estos mutantes?:
de las cacas.
Ya me hablaron un mosquito y un agnelotti, conviví con un moco-cosa...
Sé que esto es distinto y que una caca no habla, pero... ¿y si crece??!!!!
Calculo que la persona que hizo esta búsqueda ya habrá muerto.
No sé, no sé... les pido mil disculpas; ustedes saben que yo siempre doy lo mejor de mí para ayudarlos pero esto me excede.
Y lo peor es que es obvio que estamos (acá mismo, en Buenos Aires, desde nuestras cloacas), ante el principio de la formación de los famosos agujeros negros.
Una verdadera tragedia.


Update sugerencia de Gioconda:
sería conveniente que en cada baño, haya siempre papel para ambos colores de culo (con cartel aclaratorio) por las dudas; porque nunca se sabe de qué color puede ser el culo de un invitado.

Update mío: debería urgentemente salir el "papel higiénico unicolor" que, así como la ropa "unisex" sirve para ambos sexos, el papel unicolor serviría para todo tipo de color de culo. Quizás no sea lo absolutamente indicado, pero ante una emergencia puede servir.


*Uno sabe a través de qué búsqueda llegó la gente a su blog, con un contador de visitas. Yo tengo el SiteMeter (clik sitemeter). Allí te inscribís y te dan un código javascript para poner en tu blog. Una vez instalado vas a "referrals" (a la izquierda) y allí sabés desde qué link o a través de qué búsqueda llegó la gente (hay que clickear sobre la búsqueda y vas directo a ella).

Acostada, leyendo el cuento La cabeza del perro (click), siento al mío moverse debajo de mí.
A veces, mi perro se asusta por algo que, aparentemente, sólo él percibe.
De vez en cuando, por ejemplo, viene a mi lado y se queda temblando de miedo y con la mirada fija en algún rincón.
Nunca encontré la causa que justifique su temor, pero igualmente, siempre me sobresalta un poco esa reacción.
Cuando estoy con algún libro y siento que se agita acelerando su respiración por el pánico, suelo dejar caer una mano al costado de la cama y para tranquilizarlo lo acaricio sin abandonar la lectura.
Estoy en eso cuando lo veo entrar por la puerta del dormitorio, agazapado y gruñendo, dirigiendo la vista hacia donde están mis dedos, que creen estar acariciando su cabeza.

El nene de mi amiga (tres años) se había metido en mi habitación con el dedo dentro de la nariz. El dedo salió con moco durito y entonces le grité un "¡chancho! ¡vaya a lavarse el dedo!"
Sucedió entonces que el pibe se movió de golpe y el moco se le cayó.
Nunca más lo encontré.
Lo busqué en la silla, en el acolchado, en el escritorio, en el piso. Busqué entre mi ropa y entre la ropa del pendejo que se reía feliz de haber perdido su moco.
Cuando vino mi amiga seguimos buscando un rato más.
-¿pero era un moco común?
-aparentemente, de los duros, verdes. Yo lo vi, y de repente se le cayó y ya no estaba...
Buscamos y buscamos. Cuando vino el marido de mi amiga también vino a ver si lo encontraba pero nada.
Desapareció.
En mi dormitorio hay un triángulo de las bermudas del moco, o peor aún: hay un moco desaparecido.
¿Alguien vio "La mancha voraz"? Bueno, se trata de un meteorito que cae en la calle de un pueblito yanqui, un tipo pasa por ahí, lo toca con un palito por el que empieza a trepar una especie de moco que cuando toca a la gente, se la engulle y así el moco va creciendo y creciendo y más gente come, más grande se hace. La cuestión es que la cosa esta, necesita calor para sobrevivir y por eso se "pega" a las personas. Lo terrible es que el gobierno no tiene mejor idea que bombardear el pueblo con gente y todo y cuanto más calor, más moco.
Al final (atención gente que de aquí hasta el punto y aparte voy a contar el final) el chico héroe de la película, lleva un camionazo lleno de una carga refrigerante, le prende fuego por fuera para atraer al monstruo, éste lo abraza (al camión) que justo explota soltando todo el refrigerante y la cosa se queda toooooda congelada y así la juntan la freezan para siempre y termina todo.
Por las dudas miré en el freezer, pero ahí tampoco estaba el moco.
Ahora estoy alerta, y ustedes están todos avisados. Si ven a la cosa esa (que es el moco del nene de mi amiga) caminando por la calle y engullendo gente a lo loco, no le disparen que es peor: usen matafuegos, o llévenla a lugares con aires acondicionados o esas cosas.
Pueden, por ejemplo, llevarla al shopping, pero asegúrense de desalojarlo antes, si no va a ser peor porque se los va a comer a todos.
Hay que estar preparado.
Si los padres de la bella durmiente en vez de ocultar todas las agujas de reino, le hubiesen hablado de la maldición que se cernía sobre ella y le hubiesen enseñado a coser desde chiquita, capaz que nunca se hubiese pinchado a los quince años, porque honestamente, si sabés que cuando tengas quince años, un hada malvada te va a hacer dormir durante cien al tocar una aguja, esperás a los dieciséis para tocarla y listo. Total, después tenés toda la vida por delante para tocar agujas.
Saber siempre es mejor que no saber.
Por las dudas, yo, esta noche me voy a dormir al ladito de la heladera.
Deséenme suerte.

Yo nunca creí en eso de que "pooobre... lo que pasa es que está viejito". No.
Yo creo firmemente que un anciano jodido, fue un joven jodido, y un joven jodido, fue un niño jodido.
Tenía cosa de cinco años y había aprendido que, si en el colectivo molestaba a mí mamá lo suficiente con ..."¡me quiero sentar, estoy cansada!!!", siempre alguien se levantaba y nos daba el asiento.
Me acuerdo que inclusive, ella insistía con gesto de vergüenza en que no, ..."por favor señor, gracias pero no, si es de caprichosa nomás"... pero como yo seguía llorando el pobre hombre, o la pobre chica, insistían más aún, y mi mamá me hacía sentar a mí sola quedándose de pie y muda ante mi insoportable actitud merecedora de un cachetazo.
Cierta vez, como tantas en las que el colectivo estaba lleno, me dispuse a insistir con toda mi capacidad dramática acerca de lo cansada y necesitada de sentarme que estaba, pero resultó que una buena señora (bastante mayor, a juzgar por su cabello blanco) que justo estaba delante mío, apenitas dije, "me quiero sentar, estoy cansada", se corrió un poquito de donde estaba y me dijo en tono bajo pero autoritario... "vení, nena, sentate acá". Yo me quedé mirándola como sospechando que no me convenía hacer escándalo para que se levante del todo, pero mi mamá, ante mi duda y después de agradecerle a la mujer, me dijo en tono de "si no obedecés, en casa te mato":
-sentate y callate la boca.
Me pareció ver un brillo en la mirada de la mujer, y pese a que no era eso lo que quería me senté.
Viajé incómoda. Lo suficiente como para darme cuenta de que mis caprichos tenían un límite, y como para nunca más hacer una escena de ese estilo en ningún lado (hubo otras, pero son tema de oooootros posteos).
De esto me acordé el otro día cuando una nena hizo algo parecido en el colectivo atestado. Yo la escuchaba pero no la veía, y también escuché al señor que dijo "venga señora, sientelá" y a la mujer disculparse y decir "por favor señor, gracias pero no, si es de caprichosa nomás" y a mí... "BUAAAAA!!! MEQUIEEEEROSENTAAARESTOYCANSADAAAAA!!!!"... "por favor señora, déjela sentar que es chiquita".
Y no sé si fue un encuentro entre dos tiempos. No sé si la nena era yo u otro monstruo en preparación. De lo que sí estoy segurísima ahora, es de quién era aquella señora que se corrió esa tarde.
Es bueno tener una meta para la vejez, y les juro que espero con ansias el momento en que me toque esa criatura, llorando manipuladoramente a mi lado, para decirle feliz... "vení, nena, sentate acá".
Y me encanta la idea de poder "educarme" a mí misma.

clickeá sobre las imágenes si querés ver las búsquedas ampliadas


Entraron a mi blog buscando: "modelo de celulares que leen la mente" pero para poder ayudarlos necesito más datos porque acá no queda claro si estos sólo sirven para que charlemos leyéndonos la mente entre interlocutores, si también nos marcan el número telefónico al cual queremos llamar leyéndonos la mente o si los celulares tienen vida y nos leen la mente pero nosotros ni nos enteramos. En todo caso esta búsqueda yo creo que está muy unida a otra que llegó: "por culpa del celular".
No sé bien cual es la relación, pero es obvio que ahí hay algo muy raro.
Mientras averiguo el tema de los celulares asesinos, voy a ir hablando sobre otra búsqueda que, aunque no tenga nada que ver con el tema anterior, es mucho más urgente:

Mi bebé es sonámbulo


Señora: su bebé es el diablo.
No se preocupe, le puede pasar a cualquiera. A la virgen María la dejó embarazada una palomita, a usted seguramente un chacal aunque no se acuerda porque esa noche la drogaron y siempre pensó que había sido su marido el que le dejó los arañazos, pero no: era el diablo, o sea, su propio hijo (de usted) que encima es su propio padre (de él). Es difícil, pero si se concentra lo va a entender.
Mi consejo es que haga como Rosemary y lo quiera, porque después de todo es su hijo, eso sí, mejor durante la noche enjáulelo. He oído sobre casos de bebés que han caminado por el techo hasta dejarse caer sobre la cabeza de sus padres para asesinarlos y comérselos.
¡Mucha suerte!

(y ojo que no estoy tan segura de si los celulares no habrán tenido algo que ver en este caso del bebé diablo)

Es el anochecer del primer día de mis vacaciones.
Salgo a dar una vuelta por el pueblo y es además, la primera vez en este lugar tan chico y alejado de mi mundo conocido.
El centro es de dos o tres cuadras con algunos bares, cuatro o cinco restaurantes y algunos locales de ropa.
Entro en un bar a tomar algo.
Ni bien entrar veo cuatro chicas adolescentes y muy delgadas que, divertidas, consumen una 7Up con un limoncito en el vaso cada una.
Recorro con la vista el sitio en busca de una mesa en donde sentarme, y entonces mis ojos se van posando en las otras mesas.
Dos mujeres pintarrajeadas charlan animadamente con sendas 7Up con limón en su mesa. Un matrimonio con dos chicos, acompañan su cena con una botella de las grandes de 7Up con sus limones personales y sonrisas. Un señor mayor se ríe mientras lee el diario y toma, por supuesto, una 7Up con el limoncito. Tres o cuatro mesas más están ocupadas; todos consumen 7Up con limón y parecen sospechosamente felices.
-Es obvio que acá lo único que tienen es 7Up -pienso- pero... ¿y el limón?
Como por instinto me siento cerca de la puerta de calle.
-¿qué se va a servir? -me pregunta el mozo.
-¿tiene Coca-Cola light? -le pregunto obviamente sin esperanzas y sólo por costumbre. De pronto, en la estancia reina un silencio helado.
-sí... - me contesta el mozo con sequedad- ¿le traigo una?
-¿Sprite Zero?
-sí...
-¿Agua tónica? ¿Coca común?...
-sí señorita. Tenemos la línea Pepsi completa, y la línea Coca también.
Un frío me recorre la espalda. Me doy cuenta de que una de las adolescentes se dio vuelta para mirarme, pero ya no ríe. Las viejas se miran fijamente entre sí como si se les hubiese detenido el tiempo. Todos en el bar se han quedado en silencio.
-¿té... café?
-también -me responde el mozo desafiante. Y agrega lentamente y modulando muy bien las palabras- ...lo que usted quiera...
-entonces -contesto decidida- ¡tráigame una 7Up con limón!
Un suspiro de alivio se deja oír a coro en toda la estancia.
Y yo sé que hice bien; ser valiente es una cuestión de inteligencia.
En esa situación pedir una Coca-Cola light no hubiera sido un acto de valentía: hubiera sido un suicidio.

Me voy a la noche, y deseo, en estas vacaciones, encontrar algo maravilloso. Por ejemplo una cueva escondida en el suelo o entre las rocas con un tesoro pirata multimillonario. O bueno, no necesariamente pirata, puede ser un tesoro de alguna tribu de indios latinoamericanos extinguidos que todavía nadie descubrió pero voy a descubrir yo, ¿y por qué no la ciudad completa?
Por supuesto que antes de avisar a las autoridades me voy a esconder gran parte de ese tesoro, porque no nos engañemos, que si no me lo escondo yo, seguro que se lo esconde el primer policía de turno que va a venir a ver la "pelotudez" (porque seguro que va a pensar que es una pelotudez hasta que lo vea y después va a pensar sólo en el oro) que quiero mostrarles, si es que viene, porque a lo mejor no viene y entonces, el gran descubrimiento de mis nuevos indios (más bien sería "antiguos, extinguidos y desconocidos", pero para mí, que estaría de vacaciones, serían "nuevos" y "míos") se perdería otra vez en el atardecer de la humanidad y para siempre.
Pero supongamos que el policía sí viene, y mira todo ese oro. Antes de llamar al comisario se robaría otro porcentaje, y el comisario lo mismo, y así hasta que para cuando fuesen a llegar los antropólogos, arqueólogos, etc., la cueva (o la ciudad) estaría vacía y otra vez se habría perdido para siempre el descubrimiento de estos, mis nuevos indios excepto por los espíritus que andarían eternamente rondando el lugar enojadísimos.
Me pregunto cuántos indios nuevos no ha conocido el mundo por culpa de la policía corrupta que se roba todo el oro antes de que salga a la luz.
Entonces, decía, antes de avisar a la policía (que debería avisar a las "autoridades"), voy a llevarme gran parte del oro y listo.
O mejor no aviso nada y me lo quedo todo para mí, total... a cómo viene la mano, parecería ser que la única que va a conocer a estos indios soy yo.
(Para dejar tranquilos a los fantasmas, prometo donar el cincuenta por ciento vaya uno a saber para qué cosa, y el otro cincuenta repartirlo para el servicio de pro-ayuda al bloguero necesitado o algo así, en el que me encontraría incluida)

Podría también, desear conocer al hombre del que me enamore profundamente y que se enamore de mí, porque estoy medio podrida de que nunca me coincidan esas dos cosas, pero a decir verdad eso lo veo tan pero tan fantasioso que por ahora me conformo con el tesoro escondido.

hagan click sobre la imágen para leer el prólogo de "H.P y Giuseppe Bergman: Comienza la aventura", 1978 (si no les sale en el primer intento, retrocedan y prueben de nuevo que no sé por qué yo tengo que hacer eso porque en la primera no me sale), y si pueden, consíganse este alucinante cómic (en la cantidad de tomos que sean) del genial (genial) Milo Manara (click sobre Manara).

Hace unos meses zarandeó a su gatito hasta matarlo. Más tarde, arrojó al hamster desde el balcón de su quinto piso.
La otra noche, tras dejar un reguero de gente golpeada y protestando en impotente voz baja, cuando por fin se lo llevaron se convirtió en el tema de conversación de la reunión.
Y no es para menos: apenas tiene 3 años.

Sé muy bien que lo mío es exagerado y no quiero parecer redundante con el tema de las cosas parlantes, pero siento que se los tengo que contar.
Como todos saben, hace nomás un par de meses estuve hablando con un mosquito presuntamente diabólico que, por si les interesa, falleció hace una semana. En realidad esto no es importante porque en lo que a mí respecta, la muerte del mosquito me resulta más bien un alivio más allá de que aún no sé bien qué hacer con su cadáver; el asunto que me trae hoy es el del agnelotti.
Sí, les parecerá una locura, van a creer que miento o que quiero llamar la atención, que como el mosquito murió necesito algo más fuerte para levantar el rating, pero no: hablé con un agnelotti (o mejor dicho, con varios).
No sé si habrá sido algo químico (no sé, digo, capaz que pasó algo que hizo que cobrara vida) o que a mí me persiguen los fenómenos extraordinarios, pero el agnelotti me habló, doy fe. No me miró porque los agnelottis no tienen ojos, pero yo sé que me veía, porque el tipo me empezó a gritar no cuando lo pinché con el tenedor, si no cuando me lo estaba llevando a la boca.
-¡no me comas, por favor no me comas!
Miré para todos lados porque lo último que hubiese podido pensar es que los agnelottis hablan. Me levanté y fui a buscar la cajita que todavía tengo con el cuerpo del zancudo (si alguien sabe qué se hace con los mosquitos diabólicos muertos, por favor, cuéntemelo porque no quisiera irme al infierno sólo por tirarlo a la basura, es decir, a lo mejor hay que hacer alguna especie de ceremonia que desconozco, digamos). Ahí estaba el bichito. Muertito muertito y en el máximo pico del rígor mortis.
Me senté nuevamente a comer y otra vez, cuando me voy a meter en la boca el tenedor...
-¡no! ¡por favor no me comas, te lo suplico!
Ahí no tuve más remedio que mirar al agnelotti, porque otra cosa no estaba por comer.
Yo no quería porque no creo mucho en esas cosas, pero con algo de duda y en voz muy bajita por si me estaba imaginando cualquier cosa le pregunté...
-... ¿me hablaste?...
-¡sí! ¡por favor, no me comas!
Qué quieren que les diga. La verdad es que me quise morir porque ya era demasiado. El agnelotti me pedía por favor que no lo coma y no decía nada más, porque el mosquito al menos me quería conceder un deseo, pero este, nada. No me comas y punto.
Decidí dejarlo en el plato y probar con otro. Otra vez que "no me comas, por favor, no me comas".
-pero... ¿por qué no te comería? -intenté yo.
-¡por favor, no me comas! -seguía
Yo esperaba algo más. Algo que me indicase un por qué, algo que echase luces sobre el asunto.
-¿y cómo es que ustedes hablan? -repliqué.
-¡no nos comas, por favor no nos comas! -empezaron todos al unísono.
Y nada; que no nos comas de aquí y no nos comas de allá, pero nada que me explicase el fenómeno por el cual los agnelottis hablan. Los agnelottis no parecían muy inteligentes, pero sólo con que hablasen ya era raro.
Por un instante pensé en concederles el deseo, pero ya saben cómo son estas cosas. Si no me los como hoy, mañana se toman el codo y capaz que son los ravioles, o la pizza y al final uno se encuentra con que no puede comer nada, así que respiré hondo y pese a las protestas de todos, y sin saber cuánto me iba a arrepentir un segundo después, me tragé la pasta de un bocado.
Terrible gente. Por experiencia propia les digo, nunca, jamás se coman a un agnelotti que les pide por favor que no se lo coman. Nunca.
Lo que siguió a continuación fue un espanto. Una serie de gritos aterrorizados y de odio. Desde el plato gritaban todos enfurecidos, pero lo verdaderamente terrible venía desde dentro de mí. El grito del agnelotti que iba descendiendo desesperado por el esófago, hacia el inevitable ácido gástrico de mi estómago y moría entre estertores ahogados.
Fue terrible. Realmente. Casi sin darme tiempo a meterme los dedos en la garganta, se escuchó un último "agrrfsssrflllggg" (era algo así: "agrrfsssrflllggg") salpicado de ácido gástrico y después, el silencio.
Yo quedé en silencio. El plato quedó en silencio.
Sabía que estaban mirándome acusadoramente y que les había asesinado a un hermano, pero ya era tarde.
Yo no sabré qué hacer con el cadáver de un mosquito parlante, pero sé muy bien qué hacer con un plato de agnelottis vivos. Los tiré a todos a la basura y pese a las protestas generales, saqué la bolsa a la calle y la llevé bien lejos.
Y cuando les decía que no sé qué hacer con el cadáver de un mosquito parlante, no les mentía. Aunque ahora voy a tener que enfrentarme a algo mucho más escatológico: el cadáver del agnelotti que maté y que aún llevo dentro de mí.
De todas formas, no me interesa; sé muy bien lo que voy a hacer con él, y por cierto, no me va a temblar la mano cuando lo haga, y no pienso mirar ni antes ni después de apretar el botón.

Mi amigo y yo, nos acostamos a dormir una siesta. Hablamos un rato sobre su dificultad para recordar los sueños, hasta que se durmió.
Hablando dormido, dijo las siguientes palabras:
-"Vuela como un aizenberg*, sin alas".
En seguida me dormí yo y tuve este sueño:
Estamos en la larga galería de un antiguo edificio abandonado. Por los ventanales entra el sol a chorros.
-¿te das cuenta de que esto es un sueño? -le pregunto eufórica a mi compañero.
-¿te parece?... no sé... no estoy seguro...
-¡estamos soñando! ¡estamos soñando los dos lo mismo y si queremos nos podemos tirar por la ventana y podemos volar!
-sí, qué sé yo... no sé...
-¡mirá! -le digo yo lanzándome al vacío.
Mientras revoloteo en círculos por el patio interno del colegio (porque ahora me doy cuenta de que es un colegio antiguo y abandonado), miro a mi amigo que se ha quedado parado en la ventana. Lo quiero saludar, pero él está cabizbajo. Le grito, pero ni aún así levanta la cabeza. Vuelvo a la galería y aterrizo suavemente su lado. Cuando ve mis pies, se anima a mirarme.
-¿me viste volar? -le pregunto.
-No; me dio miedo. Mejor así, porque únicamente los áizenbergs pueden volar sin alas.
Como era de esperar, cuando despertamos, él no se acordaba de nada.


*el suceso ocurrió muchos años atrás. El día anterior, habíamos ido a una exposición de Roberto Aizenberg lo que, obviamente, explicaría las palabras de mi amigo.

Ustedes no me lo van a creer, pero ayer a la noche, estuve hablando con un mosquito.
Y sí, resulta que yo había terminado de cenar cuando pasó volando el bicho este y yo ¡plaf!, lo aplasté entre mis manos con tan buena puntería, que se ve que quedó justito entre algún huequito de los pliegues, porque cuando separé las palmas estaba ahí, aturdido pero con vida. Me disponía a aplastarlo del todo con otra palmada cuando veo que me mira. O sea: que me mire una persona, un perro, inclusive una tortuga, todo bien, pero a mí nunca me había mirado un mosquito y no saben... me dio como una cosa rara, como algo que no sabría decir qué era, y entonces, para rematar mi sensación extraña, el tipo agarró y me dijo... "no me mates, por favor!, si me dejás vivir, te concederé un deseo"... Y claro, un mosquito que primero me mira, y encima me habla fue como el acabóse. No, quédense tranquilos que no lo maté, obvio; matarlo hubiese pasado si esto fuese un cuento, pero pasó de verdad. Posta. Imagínense, ¿quién se animaría a matar a un mosquito que habla? Hay que estar muy loco para hacer una cosa así.
La cuestión, decía, es que el bichito me dice que me va a conceder un deseo si lo dejo vivir, y ahí es donde la cosa se pone difícil porque es difícil pedir un deseo, o ¿acaso nunca vieron de esos demonios que conceden deseos y al final te lo concedieron pero resulta que algo hicieron y no sé... ponéle que pediste ser rico, y resulta que sos rico pero porque cobraste el seguro de vida de un pariente, no digo cual porque eso es muy macabro, pero sería así: él se murió aplastado por una máquina en el trabajo, vos cobraste y sos rico. Son demonios malvados que si les pedís un deseo y está mal formulado, fuiste.
Por ejemplo, uno pide ser inmortal y lo convierten en piedra. Todo así, ¿se entiende? Porque los demonios esos son re vivos, y yo ¿cómo sé si el mosquito este no es un demonio? ¿eh?
Lo tengo ahí, en una cajita, esperando a ver si se me ocurre algo piola. Lo malo es que si lo quiero mantener vivo, le tengo que dar de comer, y a mí no me gusta que me pique, pero entonces pienso..."¡es un mosquito que habla! ¿cómo no le voy a dar de comer?" y agarro y le doy.
Para hacer más fuerte mi desdicha, hace un ratito nomás me aclaró... "mirá que te concedería lo que quieras, o sea: lo que quieras"... y yo no sé, por ejemplo, porque si le pido no sé... la paz mundial, o sea, ¿cómo a nadie (además de a Lisa Simpson y a mí) se le ocurrió pedirle eso hasta ahora a los mosquitos que hablan? Porque no me van a venir a decir que el mío es único. Debe haber más y se ve que nadie lo cuenta, entonces, ¿me van a decir que a nadie se le ocurrió pedir la paz mundial, o que se termine el hambre en el mundo o esas cosas? Y si es así, ¿por qué todavía siguen? ¿Eh? A mí me parece que este insecto me está queriendo engañar. Para mí que es uno de esos demonios.
Por las dudas pienso y pienso en un deseo al que no le encuentre el lado negativo y no hay caso, ninguno es perfecto.
Ya no sé si pedirle, dejarlo en libertad o matarlo, pero cuando pienso en lo último me agarran cargos de conciencia, porque o sea, ¡un mosquito que habla y yo pensando en matarlo!
¡Hay que estar muy loco para pensar en matar a un mosquito que habla!

Que seamos todos físicamente distintos no deja de sorprenderme.
Alguno podrá decir que siempre lo confunden con otro, que hay mucha gente que tiene gemelos en el mundo, pero seamos honestos: hasta el día de hoy, si ha habido dos gemelos completamente idénticos comprobados nacidos de distintas familias, habrán sido como mucho dos o tres pares (si los hay). Siempre que un toque de maquillaje o que el ángulo con que se mira, o que la luz y ahora encima las cirugías.
Si lo analizamos bien, esta no repetición de los seres de la naturaleza (las huellas digitales, las alas de las mariposas, los cristales de nieve, los seres humanos), es algo que se sale de toda ley de azar conocida.
Piénsenlo gente, por favor: tenemos sólo dos ojos, una nariz, una boca, dos cejas. ¿Cuántas formas de cara pueden existir? ¿Cuántas de ojos, o de orejas o de cabellos? ¿Cien de las primeras? ¿diez mil? Aunque hubiese un millón de formas de cara y cien millones de formas de ojos, el número no puede ser infinito.
Un número finito combinado con otros números finitos, da como resultado una posibilidad de combinaciones finitas.
Aunque sean quinientos trillones de trillones de trillones al cubo y más, en algún momento de la historia deberían repetirse las cleopatras, los nerones, los napoleones, las giocondas (las de Da Vinci, no la del blog, obvio), los kafkas, las marilins monroes, los nitos mestres, y hasta las madres teresas. Todos. Al menos físicamente.
Que la repetición se extienda a la personalidad y al carácter, es otro tema. Allí sí se entra (tal vez), en el reino del infinito, porque entrarían en juego además de los factores " lugar" y "otras personas", la combinación "tiempo".
Pero lo terrible de la primer situación, la "repeticional física", no es que hasta ahora nadie se haya repetido íntegramente, si no cuándo nos vamos a empezar a repetir.
Quizás las razas no sean otra cosa que una repetición masiva que se dio en algún momento y después se fue perdiendo.
Quizás en algún futuro no muy lejano comiencen a nacer todas mirtas legranes (por ejemplo) y pase a ser una raza nueva de gente. Ni caucásicos, ni arios, ni africanos, ni orientales: mirtolegranes. Quizás nos empecemos a repetir normalmente, cosa que una de cada quinientas mil personas sea igual a otra o que una de cada cien tenga al menos un familiar lejano igual a un conocido, como debería haber sido a lo largo del curso de la historia o quizás sea que cada tanto (cada un millón de años) se dan las repeticiones masivas creando nuevas razas. O que de repente para balancear todas las repeticiones que no se dieron, todos los hombres y todas las mujeres van a ser iguales por cierta cantidad de tiempo. Pongámosle que durante dos o tres días, todos los hombres nacen siendo brad pitts y las mujeres scarletts johanssons, después nacen los johnnys depps y las señoritas cosmo y así.
Me pregunto cual será la suerte de una niña que nace siendo igual a Susana Giménez, en una generación de morias casanes. Todas por la calle morias, y una sola Susana en todo el mundo.
Pobre Su.

Por cierto, qué gran película "¿Quieres ser John Malkovich?". Para los que no la vieron: altamente recomendabilísima.

Despertar en la penumbra de la habitación después de un sueño perturbador y ver a un desconocido parado al lado de nuestra cama, puede ser altamente impresionante; pero mucho más terrible y escalofriante que eso, es despertar y ver a un ser conocido parado sobre nuestra almohada. Justo al lado de nuestra cabeza.

Algo que desde chica me llamó la atención, es que cuando Hulk no es Hulk y es David Banner, anda por la vida huyendo de acá para allá con su mochilita a cuestas.
Yo siempre me pregunté de dónde sacaba Banner, tanto dinero para comprarse ropa todo el tiempo.
Es decir, a él todo se le rompe cada vez que muta, o sea que tiene que andar comprándose siempre vestuario nuevo.
Debatiendo este tema entre amigos, me hicieron notar la manera extraña en que se le rompe el pantalón.
Porque el gobierno nos quiere hacer creer una cosa, pero es otra.
Hagamos un recordatorio: cada vez que se transforma se le rasga la camisa por completo y queda en cueros, se le abren los zapatos y se queda descalzo, y... los pantalones se le rompen todos hasta la pelvis y le quedan tipo shorcitos (o tipo boxer, para ser más exactos).
Esto supone que le crece todo menos la zona de la pelvis que, por supuesto, incluye el pene y los testículos.
Resumiendo: a nivel funcional le viene bien, porque si le creciese también todo eso y pretendiese tener sexo con una mujer, debería hacerlo con una Hulk hembra, porque así de grande no le entraría a ninguna, pero no, le queda del tamaño no mutado, así que si lo tuviésemos desnudo ante nuestros ojos, y lo mirásemos bien, (gente, ¿quién no le miraría el *aparato* al increíble Hulk si lo tiene delante? ¡por favorrrr!!) veremos que al pobre hombre, al lado de semejante monstruoso cuerpo, el pene le queda como un penecito. Una cosa chiquitiiiita.
Y encima verde.
Una miniatura verde.
Y al final sigo sin saber de qué vive David Banner.