LA TRAGEDIA DE NO SER MODELO NI RUBIA

Hoy estoy acá para decir la palabra "escarabajo". Porque me di cuenta de que en lo que va del año, no la dije nunca. Inclusive me atrevería a decirles que casi seguro que hace más de tres años que ni siquiera pienso en esos pobres insectos. Sí en "cucarachas". U "hormigas", "langostas" o "arañas" (y por supuesto "mosquitos"). "Caballos", "elefantes", "leones". Hasta "unicornios" o "Volkswágenes". Siento que a todo eso lo he nombrado o al menos pensado una vez en este último año; pero nunca"escarabajo".

Por más que intente relajarme, después de haber "casi" asesinado a una enorme cucaracha (porque me pareció que aún agitaba un poco sus patitas cuando tiré la cadena), siempre me pasan tres cosas:

1) me estremece cualquier sensación de roce, hasta la más obvia como por ejemplo, la de mi propio cabello sobre los hombros, o la del pantalón en el tobillo y me asusto pensando que es otra cucaracha.
2) no puedo sentarme en el inodoro ni aunque haya apretado el botón cinco veces porque, a ver si se las ingenió para quedar enganchada por ahí y sale justito cuando estoy sentada y se me trepa o peor aún... ¡salta!
3) veo "sombritas" negras de reojo, que me hacen sobresaltar a cada rato.
Por suerte, enseguida apelo a mi imaginación, se me ocurre bajando por el remolino incontrolable del desagüe mientras grita "¡socoooorro!". Calculo que nadie la va a ayudar, glup glup glup. Y listo.
O no, porque... ¿saben qué puede ser peor que una cucaracha que vuelve para vengarse de quien intentó matarla?
Una cucaracha que vuelve, pero para vengar su muerte.

Éramos diez, varones y mujeres. M y yo, con cuatro años, las más chicas.
Me acuerdo que entre todos corrimos al ratón por el jardín hasta que quedó acorralado contra el tronco de un árbol, entonces, G, agarró una piedra del cantero y con el aliento eufórico de todos nosotros apedreó al animal hasta matarlo.
Después, los chicos se fueron para adentro y M y yo nos quedamos ahí, junto al árbol.
Y era un ratoncito muy chico, más que la palma de mi mano. Me acuerdo que lo levanté de la cola y me dio una pena tremenda porque parecía tan inocente e inofensivo, y lo habíamos matado, y yo estaba tan pero tan arrepentida entendiendo por primera vez que la muerte era irremediable.
Y cuando lo sostenía en alto sintiendo toda esa culpa y la certeza de la terrible equivocación, mientras desde la casa llegaban las risas de los otros, M le rozó muy despacio la cabecita y fue la primera en ponerse a llorar.

Se terminó una etapa.
Por suerte, siempre lo que vino después fue mejor, aunque los períodos de transición no dejan de resultarme desconcertantes.
Tengo miedo por lo que vendrá pero no dejo de pensar que será bueno.
Esta parte mía, de carácter tan "optimista", es una de las pocas que a la hora de calcular a ojímetro mi nivel de inteligencia me hacen sentir como Heidi, es decir: una reverenda pelotuda.

*toda mujer debería tener siempre presente el "principio de la palanca" de Arquímedes.

¡Basta de creer que no es bueno!, a la hora de reunirse, nada más divino que hablar mal de otros.
Criticar es un arte que, como todo arte, no puede ser ejercido por cualquiera, pero a diferencia de otros, necesita de muchas personas para su práctica.
Algunos confunden "criticar", con "meter cizaña". No. Nada más bajo que eso. Meter cizaña es algo que sólo realizan los espíritus inferiores con muy poca confianza en sí mismos y por lo general, no es divertido ni se realiza en estados felices.
"Hablar mal de la gente", es otra cosa. Es sublime, es un placer compartido. Es aportar nuevas luces sobre el asunto y escuchar nuevas anécdotas. Es dar y recibir. Es alegrarse a cada nuevo comentario. Es sentir la euforia de ver como alguien nuevo, se interioriza de las repugnancias ajenas y quiere conocerlo. Es, ante todo, compartir. Sí. Compartir. Es risas, es alegría!
Critiquemos, gente! Desmitifiquemos el hablar mal de los demás!
Nada que pueda hacer reír y crear, puede ser malo.
Es un hecho científicamente comprobado, que, a la hora de reunirse, criticar es una de las artes* que más creatividad, ideas y acuerdo mutuo generan.

*(mentir también es un arte que, desgraciadamente, muchísimos intentan ejercer aún sin habilidad, pero eso, obviamente, es tema de ooootro post)

Si bien en este momento soy otra, diferente de la que alguna vez quise ser, para nada desearía convertirme en aquello que pretendí en el pasado.
Sé que si por azar me encontrase con mi yo de diecinueve años, no tendría, como otros ya han tenido, una charla sensata y poética frente a un río que son dos.
Ni ella ni yo ambicionaríamos conjeturar la incógnita que nos llevó a esa confluencia. No procuraríamos tranquilizarnos mutuamente, porque ambas estaríamos demasiado ansiosas por convencernos.
Yo, la de ahora, intentaría persuadir a mi yo anterior, de que hoy es mucho mejor; que no obstante lo distinto a lo que imaginó, no es menos positivo aunque sí más simple. Trataría, supongo, de allanarle el camino. Llegaría inclusive a pensar en manipularla para que encarrile hacia el lado de lo que hoy hubiese querido ser pero que en ese entonces no concebía. Lograría controlarme porque sé por experiencia, de las catástrofes de intervenir en donde no se debe.
A la otra, quizás, no le gustaría verme como será y no dejaría de tratar de incitarme a retomar el viejo sendero. Infructuosamente gastaría todas sus energías en demostrarme que alguna vez tuve la felicidad en mis manos y la dejé pasar, porque todavía está muy lejos de darse cuenta de que no es necesariamente esa, la senda de la felicidad "ajena". Ella no podría disimular su ansiedad ante la terquedad de esa desconocida que (peor aún), le cae bien. Entonces, completamente desesperanzada, con el conocimiento atroz de no poder realizar sus anhelos y convencida de la desgracia que le acontecerá, a lo mejor se quitaría la vida.
Se instalaría la paradoja.
El encuentro entre mis dos yo, nunca se produciría. Al no suceder esa reunión fatídica, tampoco ocurriría el suicidio, así que mi yo del pasado, subsistiría hasta la fecha de la ineludible coincidencia que causaría el suicidio que evitaría el encuentro que causaría el suicidio.
Todo porque a fin de cuentas, seguimos siendo iguales, aunque tan distintas. Por hoy.
Ella mañana va a cambiar de opinión varias veces hasta en un mismo día, va a tener nuevas ideas, va a encontrar otros caminos.
Acaso yo también.

A veces, cuando estamos con gente con la que no tenemos mucha confianza y a la que por algún motivo queremos caerle bien, y no hablo de tener intenciones por ejemplo, sexuales, si no simples intenciones de caerle bien por algún motivo que es importante para nosotros pero hasta ahí, o sea que no es que estamos en desventaja como podría ser con un jefe, los suegros u otras atrocidades; decía, que a veces, cuando estamos con esa gente, nos pasa que se produce algún silencio de esos tan incómodos en los que da la sensación de que nos están mirando y dándose cuenta de que no sabemos de qué hablar y nos rompemos la cabeza y pensamos que "no, no puedo hablar del tiempo", pero agradecemos que el otro comente como al pasar ..."¿vendrá o no el calor al final, porque la verdad que este año ¡Dios mío!"... y nos parece tan patentemente que nos están leyendo los lugares más recónditos de nuestra mente, y que estamos quedando al descubierto en todo y eso está mal, no porque esté mal si no porque no nos gusta nada; decía, que cuando nos pasa eso con esa gente, no tenemos mucho de qué preocuparnos o al menos no deberíamos, porque ellos, en esos instantes, pueden estar pensando sólo algunas de estas cosas:

1) pensando en cualquier cosa que consideren importante MENOS en lo que está pasando ahí, con nosotros.
2) pensando que este tipo/tipa es insoportable por favor que se calle la boca lo suplico no lo/la soporto más!
3) pensando y sintiendo exactamente lo mismo que nosotros, o sea, "no sé qué decir, que situación tan incómoda, que suene el teléfono, que explote algo, no sé... por favor algo".

Como verán, la tercera opción, confirma que pensar en eso es absolutamente inútil y un gasto de energía que podemos usar en cosas más útiles como por ejemplo, cantar, bailar, o hacer una torta de chocolate y ser de esa manera casi casi como la viudita de San Nicolás pero sin ser viudos y sin el arroz con leche.


Los ingredientes de la torta de chocolate los pueden encontrar *acá*.Yo no la hice, pero parece que esa gente sabe mucho.

Despertar en la penumbra de la habitación después de un sueño perturbador y ver a un desconocido parado al lado de nuestra cama, puede ser altamente impresionante; pero mucho más terrible y escalofriante que eso, es despertar y ver a un ser conocido parado sobre nuestra almohada. Justo al lado de nuestra cabeza.

Me di cuenta de que tengo memoria en las yemas de los dedos, es decir, que si tengo que "decirlas", no sé la ubicación de las letras en el teclado, pero cuando escribo, casi ni lo miro. De hecho, si no miro y trato de "pensar" en la ubicación de las letras, tengo que parar a ver sí o sí, pero si me concentro en la "forma" de las palabras y me dejo llevar, escribo tan rápido como si estuviese mirando.
Debe ser un nuevo tipo de enfermedad de la memoria causada por el abuso mundial del teclado, o quizás existe desde la época de las secretarias y no lo sé.
Debería llamarse "síndrome yemesco" o "de la secretaria".


A las secretarias, ¿se les dice "secretarias" porque guardan "secretos"?

El asunto es que es obvio que el único que siempre va a poder volar sin tener problemas es Súperman, porque la gente cree que porque una persona pueda volar, no se enferma, pero no.
Me imagino que si a algún mutante volador se le ocurre ir a sobrevolar, por ejemplo, la Cordillera de los Andes, debe tener que abrigarse tanto que los movimientos le deben resultar casi imposibles.
Los gobiernos deberían tener en cuenta las necesidades de estas personas y repartir trajes térmicos gratuitos para que puedan volar cómodamente. También trajes "pilotos" y con antiparras, porque ahí arriba, si los agarra la lluvia o la nieve, no debe estar bueno.
El granizo, por otro lado, no es tan grave, porque las piedras no les golpearían con tanta fuerza como si estuviesen en el piso (bah, según porque si es un vuelo rasante te quiero ver), pero un desmayo de altura es muy peligroso, por lo que deberían llevar como una especie de airbag envolvente (uno quedaría adentro) que se abra al alcanzar el cuerpo determinada aceleración, índice de que la persona está inconsciente y cayendo.
Y por cierto, conviene que los mutantes voladores se apliquen todos los años la vacuna antigripal y consuman mucha vitamina C, porque volar con tos debe ser muy incómodo, y no se olviden que son tan seres humanos como uno, y el hecho de que sean mutantes, no les hace tener súpersalud.

La china de la rotisería de a la vuelta de mi casa (supongamos por suponer que se llama Chin Yiu), tenía un cachorrito que cuando creció se transformó en rottweiler.
A veces, yo les compro las comidas típicas, chaw fan (arroz) con huevo, chaw mien (fideos) con verduras, pollo con almendras o... arrolladitos primavera de "carne".
Un día el rottweiler desapareció, y yo ni quise saber qué lo habrían hecho porque piensen esto:

-yo soy de las que dicen que su perro es como su hijo
-Los hijos de un ser humano, son seres humanos
-Los humanos que comen humanos, son caníbales
-Si un humano se come a su hijo, es caníbal
-si mi perro es como mi hijo
-y yo me comí un rottweiler
-¡Entonces yo soy caníbal!

Y pese a que la sonrisa de Chin Yiu es una constante, tengo la impresión de que cuando le pido "arrolladitos primavera", se agranda.

*La película del afiche, Dumplings, no es recomendable casi para nadie.
*Este es un post casi inventado, para su realización no se ha lastimado a ningún animal, excepto quizás al pobre rottweiler, pero nunca lo sabremos.
*¡Sí, estaban ricos los arrolladitos, ¿y qué?!

Ser testigo de un crimen es algo demasiado peligroso, así que eso no.
Lo que quiero es por ejemplo, sospechar que en realidad mi vecina (a quien todavía no mataron), no murió de muerte natural como todos creen, si no que fue asesinada por su marido para cobrar el seguro.
Iniciar una aventurera investigación como la que inician Woody Allen y Diane Keaton en "Misterioso asesinato en Manhattan" sería sin dudas, altamente emocionante.
Importaría tan poco el resultado de los descubrimientos si los hay, y sería tan disfrutable el "durante", que la muerte de mi vecina habría justificado toda su existencia.
Por suerte no la conozco, no sea cosa que se me ocurra prevenirla y me arruine la fiesta matando ella a su marido y encima con atenuantes por defensa propia.

Ayer en un brindis me enteré que si uno al chocar las copas no mira directo a los ojos a la gente, tiene siete años malos de sexo.


(¡¡Ahora entiendo!!)

A mi primo, cuando tenía tres años, lo internaron por una sobredosis de aspirinetas.

"¡Qué increíble, anoche con el calor que hacía no me di cuenta de la cantidad de cerveza que estaba tomando!"

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(Es que mis amigos no son alcohólicos, son "sensibles al calor")

Siempre me llamó la atención esa gente que al ir a la casa te pide disculpas y comenta como al pasar... "es que tengo todo hecho un quilombo"... y está todo impecable.
Por más que busco, el único desorden que veo es el típico de las revistas de decoración o arquitectura, ese que muestra al último best seller abierto sobre el impecable sillón y los lentes dejados sin querer sobre la mesita ratona, o las llaves del auto sobre la mesada de la cocina junto a una bolsa de papel volcada de donde asoman un par de pintorescas manzanas.
Si así está desordenada, me pregunto cómo estará la casa de esa gente cuando está ordenada y como cualquier movimiento podría generar el supuesto desacomodo, me los imagino inmóviles, parados en el medio de la sala dando vueltas en círculos para mirar el orden, congelados cómo Ken y Barbie en su casita de muñecas.

No hay caso, por más que lo intenten NUNCA conseguirán obtener caseramente hamburguesas como las de McDonalds o en su defecto las de Burguer King por que ni Good Mark, ni Granja del sol, ni mucho menos Patty o ninguna hamburguesa trucha que ande por ahí pueden conseguir reemplazar el sensacional Mc Royal con queso, o el Big Mac, o el Whooper.
NUNCA.
Otra cosa irremplazable es el postre "Serenito" ("Jimmy" y "Sandy" también cuentan) que ni "Exquisita", ni "Royal" pueden conseguir imitar por mucho que queramos creer en ello.
Y con respecto a los panchos, hice la prueba del "caldito" en el agua en donde se hierven las salchichas, pero tampoco dio resultado.
Los panchos, al igual que las hamburguesas de McDonalds no podrán ser caseros.
NUNCA.
Aunque lo intenten.

Una cosa que me pone de mal humor es que me hablen cuando hay mucho ruido de fondo.
Por ejemplo, es muy fastidioso cuando caminando por la calle pasa un carro de bomberos o pasás por alguna obra en construcción en la que están usando el martillo neumático y alguien que te está hablando, en vez de esperar a que pase el ruido, sigue como si nada.
Lo que más me molesta es cuando me hablan mientras YO estoy haciendo algo ruidoso. Supongamos lavar los platos.
De repente escucho que "Z" (pongámosle que estoy con alguien que se llama "Z") desde el living me habla como si yo estuviese en pleno silencio...

Z: "El riaexó tresela, leirro ner lo vemos..."
YO: "(¿qué diiiijo???) ¡NO TE ESCUCHO, ESTOY LAVANDO LOS PLATOS!"
Z: (aumentando la intensidad pero sin moverse del lugar) "¡El riaexó tresela, leirro ner lo vemos!!"
YO: "¡NO TE ESCUCHÉ NADA, SI QUERÉS VENÍ ACÁ!"
Z: "¡¡EL RIAEXÓ TRESELA, LEIRRO NER LO VEMOS!!"
YO: "¿QUÉ COSA VEMOS????"
Z: (empezando a enojarse pero inflexible en su no moverse del lugar) "¡¡EL-RIAEXÓ-TRESELA-LEIRRO-NER-LO-VEEEMOSSS!!!"
YO: (que por fin cierro la canilla y ya podría escuchar bien lo que me dicen) "¿QUIÉN ES TRESELA???"
Z: "¿TRESEELAAA?? ¿QUIÉN DIJO TRESELA?, ¡SORDA!"
YO: "¿Qué decías que vemos?"
Z: "¡Yo no dije que vemos nada!"
YO: "Dijiste algo de que vemos a Tresela!"
Z: "Ay, nada que ver, bueno, ya fue, dejalo ahí"


Siempre lo mismo...
Por eso me molesta tanto que me hablen cuando hay ruidos de fondo.
¡Por que al final nunca me dicen quién es Tresela!

A la mayoría de la gente puede sonarle raro, pero yo detesto ir a comprarme ropa. Sobre todo en invierno.
Ojo, no es que no me guste la ropa, lo que no me gusta es probármela.
Primero cuelgo la cartera en la perchita de la pared y procedo a desvestirme.
El instante en el que terminé de hacerlo es el que más detesto.
Piénsenlo, podría suceder cualquier cosa y yo tendría que salir corriendo en ropa interior mientras el shopping se derrumba a mis espaldas y voy pisando dolorosamente los cascotes con los pies descalzos.
Una vez en la calle, mientras todos agradecen haber salvado sus vidas y se alzan las primeras voces de justicia contra los culpables, yo estaría allí, sabiendo que al día siguiente estaré resfriada.
Y las llaves de mi casa...
¡Cómo extrañaría las llaves de mi casa que quedaron adentro de la cartera colgada de la perchita en la pared del probador!

Muchas veces cuando voy caminando por el centro veo actores conocidos.
Si bien nunca se me ocurrió pedir autógrafos, el otro día estuve tentada a hacerlo pero menos mal que no tenía papel ni lápiz.
Iba caminando por avenida Corrientes, y al pasar por una esquina (no me acuerdo bien cual era), vi un local con toooodos los productos de Sprayette.
La juguera milagrosa cuyos jugos te mantienen sano eternamente..., la baba de caracol que te deja la piel como de doce años y sin acné..., el set de cuchillos más completo del mundo..., todos.
Arriba de cada producto había una pantallita lcd que pasaba una y otra vez la publicidad que le correspondía a cada uno, y deberían ser más de veinte.
Mientras los miraba, iba pensando con voz de pelotuda..."¡Aaaay, ahí está la juguera milagrosa!!!, ¡Y esa es la baba de caracol!!!!, ¡Y el set de cuchillos más completo del mundo!!!"

Menos mal que no tenía papel y lápiz porque si no, juro que entraba y les pedía un autógrafo!