Flor de susto

Ahora imagínense que están a punto de quedarse dormidos en la noche y algo (no pueden precisar qué) los despierta.
Abren los ojos con calma (aunque todo está negro)
y ven esto:



















JA! ¡FLORRRR DE SUSTO!! ¿EEEHHH??

Mi abuela la fóbica, el ascensor y el rescate

Podría decirse que cuando era adolescente me salvé de ser violada gracias a la fobia "premonitoria" de mi abuela.
Yo tenía diecisiete años, un vestido largo y negro y una abuela siempre temerosa de que se quede el ascensor y que vivía en el último piso de un edificio del barrio de Flores.
En aquel entonces, además de no existir el delívery ni los celulares ni las especies en extinción, tampoco existían las puertas que cerraban automáticamente y que había que bajar a abrir.
Uno tocaba el portero y entraba, y para salir, movía el picaporte y listo.
El tipo entró conmigo justo cuando mi abue me abría desde arriba y, por supuesto, subió conmigo en el único ascensor.
Si hay algo que creo, por experiencia, son los artículos que dicen que un violador puede ser el hombre que menos uno se imagina y también que una mujer es completamente impotente bajo sus manos.
Este tenía el aspecto más legal que jamás había visto.
Unos veinticinco años, rubión o castaño claro con peinadito al costado, de camisita "nada" de color celestito. Era todo lo opuesto a lo que a mi me gustaba en esa época, o sea, post-modernosos de cabeza rapada, borcegos y pilotos largos (léase bien que dije "lo que me gustaba EN ESA ÉPOCA").
-¿A qué piso vas?
-Al octavo.
De haberlo pensado mejor, si hubiese tocado un piso más bajo quizás no me hubiera salvado el "gong" de la fobia (premonitoria) de mi abuela, pero tocó el séptimo, error que hizo que hoy no tenga que estar haciendo todavía terapia bajo un trauma de por vida.
Cuando se iba a bajar, me empezó a cerrar la puerta cortésmente y yo me di vuelta para tocar el botón. Entonces, con un movimiento que no entendí, me agarró por detrás, me tapó la boca con una mano y me apretó fuerte contra la pared mientras me recorría con violencia con la otra mano y me susurraba "te voy a coger, puta, quedate tranquila que te va a gustar"... una y otra vez.
Dicen que muchas mujeres tienen la fantasía de ser violadas. Yo particularmente puedo calentarme con varias cosas, pero esa situación me repugnó.
Al principio no sentí miedo. Sentí una furia casi poderosa pero que no servía de nada.
Intenté moverme y forcejear pero la fuerza del hijo de puta era brutal. Era como si me hubiese amarrado con cadenas. No me dejaba espacio ni para respirar.
Mientras me mantenía fija contra la pared del ascensor, siempre susurrándome asquerosamente me empezó a levantar el vestido y empecé a entrar en pánico.
Cuando una mujer dice que "no pudo hacer nada para defenderse", créanle, por que es increíble la fuerza que tiene un hombre al lado de la nuestra.
Yo sentía que me quedaba sin aire. Me parecía que me estaba matando y justo entonces la fobia de mi abuela le descompaginó el plan.
-¡Tere... ¿se te quedó el ascensor??!!
-...
-¡Tere!
El tipo me soltó, y después de decirme "¡andate a la mierda, puta!" con un grito susurrado, salió corriendo.
Lo crean o no, lo primero que pensé fue que si mi abuela se daba cuenta de algo iba a querer bajar rápido las escaleras y se iba a matar, así que me miré al espejo, me acomodé el pelo, recuperé el aire y subí.
-¿qué pasó que tardabas tanto?
-estaban bajando unas cajas...
-¿y por qué no me contestabas? Pensé que se había quedado el ascensor!
Yo temblaba y sentía la marca de su mano en mi cara, pero por suerte ella ni se enteró.
Diez años después en ese mismo ascensor me quedé atrapada durante cincuenta minutos hasta que me rescataron los bomberos, pero como yo no soy fóbica, eso, fue una pavada.

Ayer en un brindis me enteré que si uno al chocar las copas no mira directo a los ojos a la gente, tiene siete años malos de sexo.


(¡¡Ahora entiendo!!)

Acti Regulatis

El ser humano debería venir mejor equipado para deshacerse de los sentimientos desagradables.
Una idea sería (lo siento, juro que no me gusta decir esa palabra pero es necesario) cagarlos (decir "mierda" me gusta, pero "cagar" no).
La cosa sería algo como esto:

-Estoy con una angustia bárbara (o furia, o ansiedad, etc) desde hace una hora, ¿puedo pasar al baño?
-si, por supuesto, pasá.
... (al rato)...
-aaahh! ¡qué alivio! ¡qué bien me siento ahora!

Cada tanto, obviamente, uno podría ser atacado por una "diarrea de angustia" pero como todos saben una diarrea nunca dura más de una semana como mucho.
El problema se registraría con el nunca bien ponderado "tránsito lento". No sería nada divertido no poder (lo siento, va otra vez) cagar la angustia si están por ejemplo tres días sin ir al baño.
Entonces, los precios de Activia Acti Regulatis (me encantó decir Activia Acti Regulatis) se irían por las nubes y los evangelistas en vez de orar por que el Señor te ilumine orarían por que te aligeres de vientre. Habría marchas y hasta piquetes por la distribución gratuita de ciruelas, yogures, compotas y espinaca...

Pero creo que estoy exagerando un poco.
Por ahora me conformo con un yogur.

Creyendo tanto en Google

Alguien entró a mi otro blog buscando "Cuentos cortos que no había escuchado".
La próxima vez que yo busque en la cartelera de cines, para no perder tiempo voy a poner "Películas que todavía no vi"...
No entiendo cómo no se me había ocurrido antes.

Como sobrevivir a un animal con pared celular


Como ya saben, cada tanto ofrezco mi servicio a la gente que llega a mi blog a través de una búsqueda en Google.
En este caso, la búsqueda se trató de "QUÉ PASARÍA SI UN ANIMAL TUVIESE PARED CELULAR".
Por si no lo saben, "pared celular" es algo que tienen los vegetales y NO los animales.
Que un animal tenga "pared celular", no significa que "use celular", es mucho más terrible que eso así que les voy a dar unos datos sobre esta espantosa posibilidad, por que nunca se sabe las cosas que pueden ocurrir en el reino de la creación.

Ante todo: si alguna vez van por la calle y de repente alguien los saca de sus pensamientos al grito de "¡CUIDAAADOO!!!... ¡ESE ANIMAL TIENE PARED CELULAAAAR!!!", lo que tienen que hacer, SIEMPRE, es sacar el arma y dispararle sin ningún tipo de duda.
Es muy importante estar alerta, por que un segundo, puede significar la vida.
Si en cambio al animal con pared celular lo ven venir de lejos, lo ideal es treparse a algún poste de luz y llegar al punto más alto. Allí deberán tomar uno de los cables de alta tensión y cuando el animal con pared celular esté bien cerca, le dan una descarga de 40 000 voltios que será suficiente para matarlo.
Tengan en cuenta llevar siempre con ustedes guantes especiales, por que esos cables son altamente mortales para los seres humanos.
Si el animal con pared celular entra de repente a su casa, lo que les conviene es ir corriendo a la cocina al alegre grito de "¡perejiiiil, perejiiiil!" y tomando un poco de este yuyo, ofrecérselo para que lo coma. Como todos saben, esta verdura les encanta a los animales con pared celular pero los mata en cuestión de segundos. Un poquito de perejil, para ellos sería algo así como para nosotros comer una sobredosis de McDonalds.
Por otro lado, los animales con pared celular NO son domesticables y comen (además de perejil) personas, así que si encuentran una cría de animal con pared celular, nunca se la lleven a su casa por que puede crecer en cuestión de segundos y comérselos despiadada y desagradecidamente mientras ustedes están intentando ingenua e infructuosamente enseñarle a dar la patita.

Si alguien tiene otro tip para deshacerse de estos infrecuentes pero no por eso imposibles animales, coméntelo. La vida de muchos está en sus manos.

Bichos

Las mariposas serán un símbolo de la primavera y de la hermosura de la naturaleza y verlas volar podrá ser un placer casi luminoso.
Yo, particularmente, las asocio a las vacaciones, a los jardines y al descanso pero aún así, hasta el día de hoy, nunca pude olvidarme que detrás de esas alas bellísimas hay un espantoso gusano con pelos, patitas y antenas.

Mundo bajo las aguas


Yo, ahora, gracias a Google sé que la humedad ambiente es "el porcentaje de vapor suspendido en el aire" y que el 100% de humedad se da cuando hay rocío, yo lo sé, pero alguien lo sabía antes???? ¿eeeh?
NO.
Entonces mi teoría era completamente lógica cuando el otro día hablé con un amigo sobre la terrible humedad que había.

-¡Debe haber como 100% de humedad! -me dijo él.
-jaja! -le dije lógicamente yo- ¡no puede haber 100% de humedad!... habrá 95% como mucho
-¿por qué no puede haber 100% de humedad?, yo escuché que a veces hay 100% de humedad .
-y... obviamente, -le expliqué convencida- por que 100% de humedad sería todo agua, estaríamos sumergidos en el agua!, ¿o no? Humedad = agua.
-...pero entonces, según tu teoría, con el 95% de humedad, ¿el agua no debería llegarnos hasta las cejas?

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(no, peor, debería estar llegando CASI a la estratosfera)