LA TRAGEDIA DE NO SER MODELO NI RUBIA

Los seres humanos deberíamos ser desarmables. Ojo: no hablo de cosas como poder quitarnos el corazón si estamos tristes, o la cabeza si no queremos pensar. No. Esa es una fantasía demasiado trillada. Yo hablo de cosas concretas y simples. Es decir, que sean desarmables sólo las partes que se articulan. Así, por ejemplo, si tuviésemos que viajar en micro o avión y permanecer varias horas sentados, podríamos mandar a caminar a nuestras piernas para que no se hinchen, mientras dormimos cómodamente con la cabeza apoyada sobre los brazos que también nos quitaremos para ese fin. Los servicios de mensajería en moto o taxi (que ahora te hacen bajar a buscar el mensaje), llegarían a la puerta del departamento porque los taxistas y motoqueros mandarían a subir a un brazo con una bandeja con el paquete, mientras ellos se quedan cuidando la moto o el auto. Si hay que cargar a alguien que se desmayó, se podría desmontar por completo, poner en una mochila y llevar fácilmente en la espalda. También está la ventaja del descanso. Si uno está muerto de sueño, puede dejar trabajando a las manos y a un ojo, mientras duerme el resto.
La contra que tendría esta clase de cuerpo, sería que admitiría el recambio de piezas. Eso sería altamente favorable por un lado (porque si uno pierde un brazo, podría ponerse brazos nuevos de alguien, por supuesto, muerto), pero tendría una gran desventaja: el tráfico de personas hermosas. O simplemente de piernas lindas. O hasta de penes grandes. Habría todo un mercado negro de repuestos de humanos.
De todas formas yo creo que el hecho de que las personas no seamos desarmables, es otra prueba más, de la imperfección humana. Eso, tener que cagar y que sea tan rico comer pero que engorde. Ya que estamos, deberíamos también poder sacarnos el aparato digestivo después de las comidas, poder escurrirlo bien y volver a ponerlo en su lugar limpito y vacío. Claro que para eso además de desarmables deberíamos tener una especie de cierre para poder abrirnos y volver a cerrarnos...
Y bueno... Todo sea por la perfección.

Me pasa que a veces conozco gente que dice hacer trabajos sobre cosas que jamás se me hubiera ocurrido que se hacían. No que sean cosas insólitas sino que simplemente son cosas que me parece que nacieron así.
Yo puedo aceptar que hay gente que trabaja en papeleras y que fabrica papel, que hay gente que hace los subtítulos de las películas o que trabaja en una embotelladora, en un taller mecánico, en una fábrica de materiales quirúrgicos o en una fábrica de velcro. Pero por ejemplo, para mí las banditas elásticas nacen naturalmente por generación espontánea. ¿O acaso conocen a alguien que trabaje en una fábrica de banditas elásticas? Apuesto a que no. Además, ¿Cuántas veces en la vida las compraron y pese a no haber comprado casi nunca (o nunca), siempre tienen una?
Otra cosa que nace por generación espontánea, son los pinchos de los cepillos de dientes. No puedo creer bajo ningún concepto que me digan que hay gente que trabaja fabricando pinchos de cepillos de dientes. Imaginen una fábrica de eso. Millones de pinchitos revoloteando por todos lados desordenadamente. No. Es obvio que se fabrica el cepillo con los agujeritos, y los pinchitos brotan solos desde ahí.
Pero siempre hay gente capaz de inventar las cosas más absurdas. El otro día por ejemplo, conocí a alguien que me dijo que trabajaba escribiendo prospectos de medicamentos. ¡Hay cada loco! ¿O me van a decir que alguien tiene dudas de que los prospectos de los medicamentos nacen así: ya impresos?

Todavía no puedo darme cuenta de si la idea de que a los blogs se les agregue el botón "me gusta" es maravillosa, o patética.

En reunión familiar, estaba mi mamá mandando mensajitos de texto a sus amigas. En un momento, después de escribir algo, se quedó mirando el celular con preocupación.
-Che... tengo que mandarle un mensaje a Paulina que está en Europa -dijo-. Crédito tengo pero me queda poca batería... ¿Llegará igual?





(No sé: no quiero imaginarme lo que le puede llegar a pasar a un mensaje de texto si se le agota toda la batería justo cuando está cruzando el Atlántico).

Charlando con amigos, descubrimos lo maravilloso que es el pedo. Piensen en esto: aunque sea un gran pedo, nunca puede ser mayor a algo que quepa en nuestro abdomen. Es en realidad un aire pequeñito, una cosita chiquita de airecito concentrado. Un pedito. De repente explota y abarca toooodo el ambiente ¿No es maravilloso que en tan poco espacio puedan caber tantas partículas odoríferas? ¿Que un simple vientito pueda ocupar tanto espacio?

(La flatulencia es a la habitación donde se libere, lo que el Big Bang al universo)

Esta vez, han llegado a mi blog* con una alerta.
Todos somos conocedores de los estragos que le estamos haciendo al planeta. Todos sabemos del agujero en la capa de ozono, del efecto invernadero y del calentamiento global.
Que la contaminación, que la tala de bosques, que el agua, las especies en extinción, etc. Pero de repente ha aparecido una nueva alerta científica hasta ahora desconocida.
Yo creo que habría que llamar urgente a Stephen Hawking.
¿Usted tenía miedo de las ratas? ¿usted pensaba que Godzilla era un animal jodido?
Esto es PEOR!

Primera búsqueda: "PAPEL HIGIÉNICO PARA CULOS BLANCOS"

Y yo no noté la importancia de tener bien diferenciados los papeles higiénicos, hasta que llegó esta persona buscando sobre el tema.
Sé que esto puede sonar racista, pero no tiene nada que ver ni con eso, ni con ninguna cuestión política.
Esto es algo mucho, muchísimo peor.
Ustedes ni se imaginan lo que puede llegar a pasar si teniendo el culo blanco usan un papel higiénico para culo negro y viceversa.
¡El mundo conocido puede llegar definitivamente a desaparecer sólo por eso!
¿Alguno de ustedes, gente de culo blanco, estuvo usando papel para culo negro? ¿alguna persona de culo negro usó, acaso papel para culo blanco???
¡Por favor, si lo hicieron, no lo hagan nunca más! ¡nunca!
¡Miren lo que está sucediendo gracias a eso! ¡Lean la otra búsqueda de Google!! ¡lean, lean!

Segunda búsqueda: "QUE TRAGEDIA, HAY MUTANTES EN LAS CLOACAS"

¿Ven qué tragedia?
Ahora el asunto es ¿POR QUÉ mutaron los mutantes de las cloacas?:
por culpa del papel higiénico.
Yo nunca quisiera toparme con un mutante de la cloaca porque ¿de DÓNDE se forman estos mutantes?:
de las cacas.
Ya me hablaron un mosquito y un agnelotti, conviví con un moco-cosa...
Sé que esto es distinto y que una caca no habla, pero... ¿y si crece??!!!!
Calculo que la persona que hizo esta búsqueda ya habrá muerto.
No sé, no sé... les pido mil disculpas; ustedes saben que yo siempre doy lo mejor de mí para ayudarlos pero esto me excede.
Y lo peor es que es obvio que estamos (acá mismo, en Buenos Aires, desde nuestras cloacas), ante el principio de la formación de los famosos agujeros negros.
Una verdadera tragedia.


Update sugerencia de Gioconda:
sería conveniente que en cada baño, haya siempre papel para ambos colores de culo (con cartel aclaratorio) por las dudas; porque nunca se sabe de qué color puede ser el culo de un invitado.

Update mío: debería urgentemente salir el "papel higiénico unicolor" que, así como la ropa "unisex" sirve para ambos sexos, el papel unicolor serviría para todo tipo de color de culo. Quizás no sea lo absolutamente indicado, pero ante una emergencia puede servir.


*Uno sabe a través de qué búsqueda llegó la gente a su blog, con un contador de visitas. Yo tengo el SiteMeter (clik sitemeter). Allí te inscribís y te dan un código javascript para poner en tu blog. Una vez instalado vas a "referrals" (a la izquierda) y allí sabés desde qué link o a través de qué búsqueda llegó la gente (hay que clickear sobre la búsqueda y vas directo a ella).

clickeá sobre las imágenes si querés ver las búsquedas ampliadas


Entraron a mi blog buscando: "modelo de celulares que leen la mente" pero para poder ayudarlos necesito más datos porque acá no queda claro si estos sólo sirven para que charlemos leyéndonos la mente entre interlocutores, si también nos marcan el número telefónico al cual queremos llamar leyéndonos la mente o si los celulares tienen vida y nos leen la mente pero nosotros ni nos enteramos. En todo caso esta búsqueda yo creo que está muy unida a otra que llegó: "por culpa del celular".
No sé bien cual es la relación, pero es obvio que ahí hay algo muy raro.
Mientras averiguo el tema de los celulares asesinos, voy a ir hablando sobre otra búsqueda que, aunque no tenga nada que ver con el tema anterior, es mucho más urgente:

Mi bebé es sonámbulo


Señora: su bebé es el diablo.
No se preocupe, le puede pasar a cualquiera. A la virgen María la dejó embarazada una palomita, a usted seguramente un chacal aunque no se acuerda porque esa noche la drogaron y siempre pensó que había sido su marido el que le dejó los arañazos, pero no: era el diablo, o sea, su propio hijo (de usted) que encima es su propio padre (de él). Es difícil, pero si se concentra lo va a entender.
Mi consejo es que haga como Rosemary y lo quiera, porque después de todo es su hijo, eso sí, mejor durante la noche enjáulelo. He oído sobre casos de bebés que han caminado por el techo hasta dejarse caer sobre la cabeza de sus padres para asesinarlos y comérselos.
¡Mucha suerte!

(y ojo que no estoy tan segura de si los celulares no habrán tenido algo que ver en este caso del bebé diablo)

Se terminó una etapa.
Por suerte, siempre lo que vino después fue mejor, aunque los períodos de transición no dejan de resultarme desconcertantes.
Tengo miedo por lo que vendrá pero no dejo de pensar que será bueno.
Esta parte mía, de carácter tan "optimista", es una de las pocas que a la hora de calcular a ojímetro mi nivel de inteligencia me hacen sentir como Heidi, es decir: una reverenda pelotuda.

*toda mujer debería tener siempre presente el "principio de la palanca" de Arquímedes.

Debo evitar que procreen. Dos o tres no son nada, pero es menester eliminar las semillas. Terminar con ellas de raíz.
Mejor prevenir.
Con la cantidad de raid que estoy echando y esto de las mutaciones causadas por el uso de insecticidas, una de dos: o mueren ellas, o yo me convierto en Gregorio Samsa.

Suena la manteca de cacao. Yo la saco del bolsillo de mi chaquetilla e intento apagarla del botoncito que tiene al costado pero no hay caso. Intento e intento pero se ve que está trabada y sigue sonando hasta que me despierto y apago el despertador.
Me vuelvo a dormir.
Ahora el protector labial, por suerte ya dejó de sonar.
Me prometo que la próxima vez, voy a comprar uno normal. Sin alarma.
Y por más que lo pienso no puedo entender a quién se le pudo haber ocurrido fabricar un despertador manteca de cacao.

Algo que desde chica me llamó la atención, es que cuando Hulk no es Hulk y es David Banner, anda por la vida huyendo de acá para allá con su mochilita a cuestas.
Yo siempre me pregunté de dónde sacaba Banner, tanto dinero para comprarse ropa todo el tiempo.
Es decir, a él todo se le rompe cada vez que muta, o sea que tiene que andar comprándose siempre vestuario nuevo.
Debatiendo este tema entre amigos, me hicieron notar la manera extraña en que se le rompe el pantalón.
Porque el gobierno nos quiere hacer creer una cosa, pero es otra.
Hagamos un recordatorio: cada vez que se transforma se le rasga la camisa por completo y queda en cueros, se le abren los zapatos y se queda descalzo, y... los pantalones se le rompen todos hasta la pelvis y le quedan tipo shorcitos (o tipo boxer, para ser más exactos).
Esto supone que le crece todo menos la zona de la pelvis que, por supuesto, incluye el pene y los testículos.
Resumiendo: a nivel funcional le viene bien, porque si le creciese también todo eso y pretendiese tener sexo con una mujer, debería hacerlo con una Hulk hembra, porque así de grande no le entraría a ninguna, pero no, le queda del tamaño no mutado, así que si lo tuviésemos desnudo ante nuestros ojos, y lo mirásemos bien, (gente, ¿quién no le miraría el *aparato* al increíble Hulk si lo tiene delante? ¡por favorrrr!!) veremos que al pobre hombre, al lado de semejante monstruoso cuerpo, el pene le queda como un penecito. Una cosa chiquitiiiita.
Y encima verde.
Una miniatura verde.
Y al final sigo sin saber de qué vive David Banner.

Me di cuenta de que tengo memoria en las yemas de los dedos, es decir, que si tengo que "decirlas", no sé la ubicación de las letras en el teclado, pero cuando escribo, casi ni lo miro. De hecho, si no miro y trato de "pensar" en la ubicación de las letras, tengo que parar a ver sí o sí, pero si me concentro en la "forma" de las palabras y me dejo llevar, escribo tan rápido como si estuviese mirando.
Debe ser un nuevo tipo de enfermedad de la memoria causada por el abuso mundial del teclado, o quizás existe desde la época de las secretarias y no lo sé.
Debería llamarse "síndrome yemesco" o "de la secretaria".


A las secretarias, ¿se les dice "secretarias" porque guardan "secretos"?

El asunto es que es obvio que el único que siempre va a poder volar sin tener problemas es Súperman, porque la gente cree que porque una persona pueda volar, no se enferma, pero no.
Me imagino que si a algún mutante volador se le ocurre ir a sobrevolar, por ejemplo, la Cordillera de los Andes, debe tener que abrigarse tanto que los movimientos le deben resultar casi imposibles.
Los gobiernos deberían tener en cuenta las necesidades de estas personas y repartir trajes térmicos gratuitos para que puedan volar cómodamente. También trajes "pilotos" y con antiparras, porque ahí arriba, si los agarra la lluvia o la nieve, no debe estar bueno.
El granizo, por otro lado, no es tan grave, porque las piedras no les golpearían con tanta fuerza como si estuviesen en el piso (bah, según porque si es un vuelo rasante te quiero ver), pero un desmayo de altura es muy peligroso, por lo que deberían llevar como una especie de airbag envolvente (uno quedaría adentro) que se abra al alcanzar el cuerpo determinada aceleración, índice de que la persona está inconsciente y cayendo.
Y por cierto, conviene que los mutantes voladores se apliquen todos los años la vacuna antigripal y consuman mucha vitamina C, porque volar con tos debe ser muy incómodo, y no se olviden que son tan seres humanos como uno, y el hecho de que sean mutantes, no les hace tener súpersalud.

Cuando hace muchos años entré a trabajar como recepcionista en una empresa multinacional me hicieron, previo a la admisión, un test de psico-diagnóstico.
Un amigo, el que me había recomendado, me sugirió antes de hacerlo...
-te van a mostrar una laminita con una mancha que parece un murciélago, pero tengo entendido que decir que es un murciélago no es algo bueno, tenés que decir que es una mariposa y nunca digas cosas tétricas o agresivas ni tampoco demasiado creativas.
Cuando la psicóloga sacó al murciélago (por que eso era un murciélago acá y en Marte), dije con segurísima voz de Mary Ingals:
-Es una mariposa
-¿Me podrías marcar las partes de la mariposa?
Debo admitir que tal pregunta me desconcertó por completo. Una por que pensé que con decir "mariposa" todo terminaría, dos por que me pareció que la mujer sabía que yo pensaba en un murciélago y me quería sacar de mentira a verdad y tres, por que se me ocurrió que el que me dijo lo de la mariposa no sabía nada y la respuesta correcta era la otra, pero ya era tarde así que le marqué el obvio cuerpito y esperé.
-¿Cuánto tiempo de vida tiene esta mariposa?
Yo sospechaba que la mujer estaba improvisando y que me quería hacer decir a toda costa cosas tales como "las mariposas viven una semana, así que se está por morir", etc y empezaba a arrepentirme de haber dicho "mariposa", por que cada vez era más murciélago.
-le queda toda la vida por delante por que es jovencita (¡tomá guacha!).
-¿y de qué se alimenta la mariposa?
Y les juro gente, que en ese instante me di cuenta que estaba en apuros por que como del alma casi casi le digo que se alimentaba de sangre, como los vampiros pero me contuve, en un segundo me acordé del néctar de las flores y me convencí de que si había próxima vez no iba a volver a mentir.
Una de dos, la próxima, si decir "Drácula" es demasiado, por lo menos le digo que es Batman.

El ser humano debería venir mejor equipado para deshacerse de los sentimientos desagradables.
Una idea sería (lo siento, juro que no me gusta decir esa palabra pero es necesario) cagarlos (decir "mierda" me gusta, pero "cagar" no).
La cosa sería algo como esto:

-Estoy con una angustia bárbara (o furia, o ansiedad, etc) desde hace una hora, ¿puedo pasar al baño?
-si, por supuesto, pasá.
... (al rato)...
-aaahh! ¡qué alivio! ¡qué bien me siento ahora!

Cada tanto, obviamente, uno podría ser atacado por una "diarrea de angustia" pero como todos saben una diarrea nunca dura más de una semana como mucho.
El problema se registraría con el nunca bien ponderado "tránsito lento". No sería nada divertido no poder (lo siento, va otra vez) cagar la angustia si están por ejemplo tres días sin ir al baño.
Entonces, los precios de Activia Acti Regulatis (me encantó decir Activia Acti Regulatis) se irían por las nubes y los evangelistas en vez de orar por que el Señor te ilumine orarían por que te aligeres de vientre. Habría marchas y hasta piquetes por la distribución gratuita de ciruelas, yogures, compotas y espinaca...

Pero creo que estoy exagerando un poco.
Por ahora me conformo con un yogur.

Yo, ahora, gracias a Google sé que la humedad ambiente es "el porcentaje de vapor suspendido en el aire" y que el 100% de humedad se da cuando hay rocío, yo lo sé, pero alguien lo sabía antes???? ¿eeeh?
NO.
Entonces mi teoría era completamente lógica cuando el otro día hablé con un amigo sobre la terrible humedad que había.

-¡Debe haber como 100% de humedad! -me dijo él.
-jaja! -le dije lógicamente yo- ¡no puede haber 100% de humedad!... habrá 95% como mucho
-¿por qué no puede haber 100% de humedad?, yo escuché que a veces hay 100% de humedad .
-y... obviamente, -le expliqué convencida- por que 100% de humedad sería todo agua, estaríamos sumergidos en el agua!, ¿o no? Humedad = agua.
-...pero entonces, según tu teoría, con el 95% de humedad, ¿el agua no debería llegarnos hasta las cejas?

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(no, peor, debería estar llegando CASI a la estratosfera)

Para mi la cosa es simple: el olor es partícula del elemento oloroso flotando en el aire así que si hay olor a caca, estoy respirando partícula de caca. Por eso, si hay olor, conviene mantener la boca cerrada, para que la partícula de caca no se vaya a los pulmones y lo que es muchísimo peor, que no pase antes por nuestra boca.
El pedo también debe tener partícula de caca, por eso el aroma tan parecido a la misma, por que al abrirse paso entre la materia fecal de los intestinos se llena del olor. Obvio.
A todo aquel que me venga con que los gases de ácido sulfinosécuánto, etc les prevengo: no van a convencerme.
Olor + partícula = pedazo de caca.
Para mi que los científicos nos ocultan esta gran verdad para que podamos vivir en paz, pero es hora de asumirla, si no piensen, ¿por qué a veces se les queda "pegado" el olor de algo (pongámosle caca) en la nariz? ¿Eh?
Por que tienen partículas de la caca pegadas en las fosas nasales.
Simple.

Me di cuenta que a la hora de escribir la "verificación de la palabra", voy repitiendo en voz alta uuuuna por uuuuna cada letrita.
Como algunas veces me aparece la sillita para discapacitados por haberla escrito mal, la segunda vez que la escribo lo hago mucho más lentamente y, a cada letrita la repito con "lujo de detalles".
La cosa sería más o menos así:

Be laaarga - i latiiiina - zeeeeta - de de deeeedo - aaaaa - efe de fooocaaa

Todo mientras "miro" el teclado fijándome bien que cada letrita no se haya movido de lugar.
No, yo no tengo la voz como la de Homero Simpson, pero lo re-entiendo.

El mundo se maneja para todo con estadísticas, (negocios, viajes, compras, publicidades etc) aunque es bien sabido que a veces, las excepciones existen. En su cuento "Pequeña historia tendiente a ilustrar..." etc, Cortázar
expuso lo insoportable que le resulta al hombre la repetición de las excepciones y lo frágil que resulta el mundo conocido cuando las reglas se rompen una y otra vez.
Pero..., ¿Cuántas veces puede repetirse una excepción para que confirme la regla?
¿Hasta cuántas veces puede repetirse sin que se considere que en realidad se ha invertido la regla y que en realidad la regla ahora la constituye la excepción?
Supongamos que tengo que viajar en avión a X lugar y justo diez días antes de mi viaje se cae (por accidente comprobado) un vuelo al mismo lugar. Se podría decir que ahora puedo viajar tranquila, porque según la ley de estadísticas, azares y probabilidades la probabilidad de que mi avión caiga accidentalmente diez días después es casi nula.
Ahora supongamos que siete días antes de mi viaje vuelve a caer, también por accidente, otro vuelo al mismo lugar.
Digamos que la probabilidad de que yo tenga un accidente yendo hacia allí, se transforman en nulas, pero algo empieza a movilizar las leyes estadísticas.
Entonces, cuatro días antes de mi vuelo (que nunca saldrá) cae un tercer avión.
Esta vez, se detiene el vuelo aéreo a ese lugar y se inicia una investigación de fondo que a lo único que lleva es a que fue un accidente, y que terroríficamente la ley de estadística (en X) está invirtiéndose.
Para rematarla, un grupo de valientes decide hacer un vuelo un día antes de lo que sería el mío que por cierto está interrumpido para siempre, y, si bien el avión este NO cae, debe realizar un aterrizaje de emergencia con heridos leves.
Los viajes aéreos a X se cierran para siempre porque ya nadie quiere volar hasta allí.
Por otro lado, cada vez que cae un avión a algún lugar, la gente deja de viajar a ese lugar en la semana subsiguiente.
Con el tiempo, las empresas aéreas empiezan a cerrar porque alrededor de la ley de estadísticas que dice que es mayor la probabilidad de tener un accidente en tierra que en avión, comienza a girar el mito de que no es cierto, porque en cualquier momento esta ley puede invertirse, y este es el fin de los aviones que tan maravillosamente bien nos han servido desde su creación hasta nuestros días.
Por supuesto, ahora las estadísticas son miradas con otros ojos, porque se sabe que en cualquier momento pueden ya no dar paso a las excepciones, si no, peor aún invertirse, por lo que las mismas quedarían destruídas para siempre.
De haber tenido paciencia, quizás nunca más en la vida (después de ese último aterrizaje forzoso) hubiese habido una accidente aéreo yendo hacia el lugar X.
O quizás si.
Quien sabe.

Uno querría que sus primeros recuerdos sean claves para entender el resto de su vida sin necesidad de análisis. Que sean recuerdos importantes llenos de magia o dramatismo, que sirvan para filmar una película inolvidable, pero no siempre es así.
Yo tengo bien identificado el primer recuerdo "inútil" de mi vida: el del día en que el hombre llegó a la luna.
Yo tenía tres años. Estábamos sentados en la mesa del comedor mis padres y yo mirando la televisión.
Por la disposición de la mesa, quedábamos mi papá y yo mirando a la tele de frente y mi mamá se tenía que dar vuelta y darnos la espalda.
Mi recuerdo empieza cuando mi mamá (que estaba mirando un programa) se da vuelta para mirarme a mi, lágrimas salían de sus ojos, y con tono de quince telenovelas juntas del difunto Migré me dice:...
"¡NUNCA te olvides de este momento Teresa!!...¡¡NUNCA!!!"...
Y no me lo olvidé nunca. Aunque no sé para qué me lo quiero acordar. Es más, creo que ni mi mamá debe saberlo.
La repetidísima imagen del hombre caminando en la luna.