Cuando yo tenía un año y medio, mi mamá me entregó a una guardería durante un día entero.
Me acuerdo que yo quería hacer pis, y se lo dije a la pobre chica que nos cuidaba.
Ella me llevó a un baño grande en dónde había como cuatro "inodoros pelela". Cada inodorito era la cara de un personaje de Disney con la boca abierta.
Me acuerdo que me hizo sentar ahí y ella (pobre) se quedó en la puerta del baño mirando hacia afuera esperando que yo haga pis.
Claro que para mí, era como darle de tomar pis a Tribilín (porque me había sentado en la boca abierta de Tribilín), y no pude.
Dos o tres veces más le pedí, y nunca pude hacer nada, pese a que probé también en Mickey y en Donald.
Hace poco, le comentaba a mi mamá que una amiga mía iba a tener que dejar a su nene de tres meses en una guardería (ahora "jardín maternal") pero estaba viendo a ver si se lo podía cuidar la cuñada.
-Si, mejor- me dijo mi mamá -yo te llevé cuando tenías un año y medio. Ya no usabas pañales hacía como seis meses, y sin embargo cuando te fui a buscar te habías hecho pis encima, se ve que no te dieron pelota porque vos siempre pedías.
-¡si me dieron pelota!- me acordé yo, y le conté lo del inodoro de Tribilín.
-¡uy. qué memoria!, Es cierto... tenían unas pelelas divinas con la cara de todos los personajes de Disney, y pensar que yo me enojé con la pobre chica que me juró que te había llevado al baño como tres veces!
-me llevó, pero es que era imposible hacer pis ahí... imaginate, era como que me entregaran de comer a Tribilín!
-es cierto, no lo había pensado, y menos mal que ninguno tenía dientes!
-además, esas pelelas eran las precursoras de la coprofagia!!!
-¿qué es eso?
-gente que come caca.
-ay, qué asco!, Minie comiendo caca!!!
-y Tribilín!!!

-y ¿tendrían algo que ver con la famosa colonización Yanki a través de los dibujos de Walt Disney?
-seguro, erme querían hacer creer que podía "cagarme" en Tribilín, pero en realidad no podía hacer ni pis, el colmo de la dominación!
-ahora, lo que no entiendo es porqué no me dijiste nada en ese momento, yo me enojé con la pobre chica de la guardería...
-¿yo hablaba al año y medio???
-no...
-o sea que ya de bebé era una manipuladora yo.
-si, una guacha, y pobre la chica...
-y si...
-y te había pintado las uñas...
-¿si?
-si, pobre chica...
-si... pobre...

Siempre quise que un ovni baje justo en el patio de mi casa y me lleve a dar una vuelta por todo el universo, dejándome la misión de transmitir un mensaje de paz universal con todo el apoyo y ayuda de los gobiernos y comunidades intergalácticas para hacerlo.
¡Lástima que el patio de mi casa sea tan angosto para que baje un ovni!


Cuando yo era recepcionista, trabajaba en un lugar que estaba justo a media cuadra de las vías del tren y para tomar el colectivo a la salida, tenía que pasar por ahí o hacer un rodeo de tres cuadras.
En la entrada de la empresa había como una cabinita en donde estaba la gente de seguridad. Tenían un jefe enorme y gordo que había sido (o era) policía y bombero y que tenía aspecto de sádico y daba un poco de miedo, pero tenía un humor negro que a mi me divertía bastante.
Mi tarea era, además de estar en la recepción, atender un conmutador con varias líneas de teléfono.
Pasó que una vez una mujer se tiró abajo del tren, justito en la parte de las vías que estaban a 30 metros de nosotros y el gordo "Mele" fue a ayudar.
-No sabés Tere cómo estaba la minita!!!
-Ay bueno, no me cuente Mele que me da impresión.
-Nooooo! un espanto... estaba destruida... no sabés!!!
-Bueno no, no sé ni me importa... basta.
-No tenía cara!!!
-MELE, LE CORTO!!
-temblaba como un sapito pobre mujer!!!
Le corté.
Durante todo ese día, cada tanto me llamaba alguien de seguridad y escuchaba la voz de Mele al mejor estilo relator de película de terror bizarra:
-Caaaarne picaaaaadaaa...
Yo le cortaba y al rato volvía a la carga...
-todavía estaba calentiiiitaaaa...
Clic.

Cuando llegó la hora de irme el lío había terminado hacía como tres hora, así que me disponía a hacer mi recorrido normal y cruzar por la zona del "accidente" hasta que saludé a Mele.
Yo nunca pensé que una frase supuestamente en joda pudiese generar tanta fobia pero la verdad es que logró que durante dos meses enteros no pasara por la barrera esa y que diese un rodeo de tres cuadras para tomar el colectivo.
-Chaaaau Meeele, hasta mañaaana- dije yo con el mismo tono de pelotuda alegre de todos los día.
-Chau Tere- me contestó el gordo.
Caminé unos pasos ya dándole la espalda y escuché que agregaba con tono rebozante de sadismo...
-Tené cuidado por donde caminás, mirá que te dejé de recuerdo un ojito sobre los rieles...
No lo vayas a pisar.

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Si, muy gracioso, pero por las dudas me fui por el otro lado.
A ver si era cierto y yo iba y le pisaba el ojo a la mina.

Amo ir al supermercado.
En el supermercado me siento como en un parque de diversiones en donde en vez de juegos hay productos para mirar. Muchos.
Me encanta sobre todo la góndola de "perfumería" y la de "artículos de limpieza".
Me encantan los jabones, las sales de baño que nunca uso, los desodorantes para el inodoro que tengo en stock y cualquier producto limpiador que tenga riquísimo perfume o que asesine bacterias a lo loco sin dejar vivo ni medio hongo pero sin lavandina.
Obviamente, siempre termino comprándome unos 15 productos más de los que tenía que comprar.
La góndola de los vinos es un caso aparte. La recorro toda mirando y leyendo las etiquetas de los vinos caros como si entendiese algo y al final nunca compro ninguno.
Se podría decir que el supermercado en como un mundo de felicidad y frivolidad asociado a los sábados al mediodía, que es un día de buen humor y de comprar de más.

Yo sostengo que si juntásemos los productos de más que compra toda la gente que va a todos los supermercados de la Argentina durante una semana, se podría abrir una cadena paralela de supermercados basada en esas cosas que nunca nadie va a usar, pero que es imposible no comprar.
Imagínense un supermercado de productos de más en dónde la gente además de comprar los productos de más que quería comprarse, compra productos de más. Esto lógicamente llevaría a la creación infinita de supermercados de productos de más que se autoabastecerían a sí mismos.

Siguiendo este parámetro, se podría obtener la solución definitiva a los problemas del hambre. En vez de donar fideos, se donarían sales de baño que inclusive se pueden vender mucho más caras que los fideos.
O sea que el dinero de las ventas de los "Álpedis" supermercados, estaría destinado para pagar la mantención de los locales y sueldos del super, y el resto a organizar otros supermercados paralelos de productos comestibles de distribución gratuita.
Así, uno llegaría un alegre sábado llena de productos de más, sabiendo que no fue tan sólo un inútil ataque de frivolidad, si no una inversión al mejoramiento y a la paz universal, y libre de esos sentimientos de culpa tan molestos que hacen que uno se pregunte un mes después cuando ya es tarde para cambiar: "¿para qué carancho me compré esto que nunca voy a usar???".

A la mayoría de la gente puede sonarle raro, pero yo detesto ir a comprarme ropa. Sobre todo en invierno.
Ojo, no es que no me guste la ropa, lo que no me gusta es probármela.
Primero cuelgo la cartera en la perchita de la pared y procedo a desvestirme.
El instante en el que terminé de hacerlo es el que más detesto.
Piénsenlo, podría suceder cualquier cosa y yo tendría que salir corriendo en ropa interior mientras el shopping se derrumba a mis espaldas y voy pisando dolorosamente los cascotes con los pies descalzos.
Una vez en la calle, mientras todos agradecen haber salvado sus vidas y se alzan las primeras voces de justicia contra los culpables, yo estaría allí, sabiendo que al día siguiente estaré resfriada.
Y las llaves de mi casa...
¡Cómo extrañaría las llaves de mi casa que quedaron adentro de la cartera colgada de la perchita en la pared del probador!

Mi papá el pintor

Es sorprendente como cuando uno es chico depende tanto de la opinión ajena para ser feliz y como se necesita ser igual a los otros.
Es sorprendente como cuando uno es chico las emociones pueden subir y bajar con unas palabras.

No sé si todavía se usan, pero cuando yo iba a la primaria, nos hacían llevar "toc tocs" que eran palos de escoba cortados en secciones de unos veinte centímetros de largo que golpeados entre sí se usaban para acompañar canciones en los coros.
La cuestión es que la primera vez que tuve que llevar unos, mi papá (artista el), no tuvo mejor idea que pintar mis toc tocs con unas enormes margaritas blancas de centro amarillo sobre un fondo carmín oscuro brillante.
Yo llegué a la primera clase de música de mi vida escolar y saqué inocentemente los palos a la par que otros compañeros.
Mientras los iba terminando de sacar de mi bolso e iban quedando completamente expuestos noté que todo el resto de los alumnos tenía toc tocs "normales".
Palos de escoba recortados "normales" y como mucho lijados o barnizados.
Muchas miradas se estaban posando en mis engendros únicos y llenos de flores.

Yo soy de las que se ponen coloradas "ahora", pero antes me ponía violeta.
A medida que la vista de mis compañeros se fijaba en mis palos horripilantes, sentía subir el fuego en mi cara sabiendo que era demasiado tarde para ocultar esas monstruosidades anormales que había hecho mi papá a quien estaba empezando a odiar por equivocarse tanto.
Y tenía muchas ganas de ponerme a llorar.

Muchísimas.
-¡Qué hermosura!- me acuerdo que dijo la primera voz
Los chicos se me empezaron a acercar, y también la maestra.
-¿A ver?, ¿quién te los hizo?
-¿De dónde los sacaste?
-¡Qué lindos!
-¿Quién te los regaló?

-¡Te los cambio por los míos!
-¿Me los prestás?
Y yo me quedé ahí, bajando de nivel, hasta que pude articular que los había hecho mi papá "que es pintor".
Y dudo que nunca haya habido en el mundo alguien más orgulloso y feliz que yo con sus toc tocs.

Cadena que me pasó Pipita

1) Qué hora es: 10:30
2) Nombre: Teresa
3) Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de cumpleaños: tengo 40, vela en la torta apareció una.
4) Estuviste enamorada antes?: PFFFFFF!!!!! (con mucha escupida salpicada)
5) Estas enamorada?: No
6) Tu cumple es el?: 28 de Enero
7) Religión: ninguna, ni de familia ni por opción, y con esto no estoy diciendo si creo o no creo en Dios.
8) Te has emborrachado?: seeee!!
9) Amaste tanto a alguien como para llorar?: PFFFFFF!!! (más saliva salpicada)
10) Estuviste en un choque de autos?: si, pero chiquito.
11) Cómo andás vestida?: crota, como siempre que estoy trabajando.
12) 2 o 4 puertas?: cuatro, dos es mucho esfuerzo.
13) Sprite o Seven Up?: Aguante la Coca Cola!!! (existe todavía la Seven Up?)
14) Cerveza o vino: según para qué, cuándo, dónde y con quién.
15) Café o té?: café
16) Sabor de helado?: dulce de leche
17) Sábanas lisas o con animalitos: lisas y negras o azules.
18) Estatura?: 1,56
19) Lugar para que te besen?: la panza y la boca
20) Canción que estás escuchando en este momento?: estoy escuchando a Bobby Flores, y están hablando.
21) Tema de conversación más detestado: según en qué nivel de fanatismo, política
22) Tom o Jerry: Jerry
23) Disney o Warner Brothers?: Warner
24) Restaurante de comida rápida: Mc Donalds
25) última visita a un hospital: hace 11 años cuando se murió mi viejo.
26) De qué color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: cerámica "champagne" que es lo mismo que decir beige clarito pero más fashion (no, "camel claro no es, y no soy taaan pelotuda)
27) Peluche de dormir?: nop
28) Adónde te ves en diez años?: No tengo pero ni la más mínima idea, y no exagero.
29) De qué persona recibiste el "encargo"?: De PIPITA
30) Cual de tus amigos vive más lejos?: "Raimundo Giménez, Gonzalez, García, aka LUCIANO (te cagé)
31) Lo mejor: Estar de vacaciones
32) Quién piensas que responderá este encargo más rápidamente?: ni idea, y me parece bien que si a alguien no le gusta hacerlo no lo haga.
33) Mascotas?: un perro y una tortuga
34) Qué cambiarías de tu vida?: por ahora que "siga siguiendo" su curso, aunque siempre quiero cambiar todo, pero no se me ocurre qué exactamente.
35) Cuántos timbrazos para contestar el teléfono?: uno o dos. Siempre lo tengo al lado mío. Es parte de mi.
36) Video preferido?: unkle - Eye for an eye
37) CD preferido?: Varios, según la época, pero así, que esté tooodo bueno, podría ser "Wish You Were Here" de Pink Floyd.
38) Grupo o cantante favorito?: no tengo un "favorito", ni dos ni tres.
39) ¿Lo primero que piensas en la mañana cuándo te despiertas?: ¡AY NÓ!! (siii, ya sé, "no" va sin acento, pero cuando yo lo pienso a la mañana, lleva acento a full)
40) pregunta cuarenta que falta en el cuestionario de Pipita y también en el de Chiribina... me pregunto ¿qué habrá pasado con la pregunta número 40???
41) Si pudieras ser otra persona quién serías?: Angelina Jolie... ¿qué?
42) Nombra a las personas que no te contestarán y porqué: si supiese quienes no contestarán, no los eligiría porque sabría que no les gusta.
43) Quién te gustaría que te responda?: el que quiera.
44) Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites?: la cabeza
45) Qué hay en las paredes de tu habitación?: bibliotecas. De pie y colgadas.
46) Qué hay debajo de tu cama?: Tooodo cajas con libros.
47) Cual es el auto de tus sueños?: no me interesan los autos.
48) Algo a la persona que te mandó este encargo?: PIPITAAA!!! Que tu suegra se gane una inmensa fortuna, se vaya de viaje a un crucero hasta el Caribe pero en el medio del viaje la agarre el triángulo de las Bermudas y se la lleven los extraterrestres, que esté un tiempito disfrutando el rejuvenecimiento tipo "Cocoom" y que vuelva siendo una mujer iluminada, liberal y amante de su nuera. (¿Viste que yo el mal no se lo deseo a nadie?)
49) Colores preferidos: Toda la gama de los rojos (morados, bordeaux, carmines) y negro.
50) Palabras que más dices: "bueníiiisimo", "a-lu-ci-nan-te", "Sísísí", "nononono", "daaaale", "Ay, si?", "Ay no!"... "Ay, bueno"... y así sucesivas combinaciones de "ayes"
51) Comida preferida: bife de chorizo con papas fritas a caballo. (ningún sushi ni nada que diga "elaborado con finísimas hierbas aromáticas del sur, o con un toque de canela del cielo, o un suave aroma a vainilla de los Apeninos" o esos nombres pelotudos que se usan ahora en los "restó"... ¡dejate de jodeeer!!!!)
52) Qué buscás en tu pareja ideal: que yo esté re-enamorada y que él ME AME.
53) Qué le mirás primero a el/ella?: los ojos, la boca, los brazos
54) Qué es para tí la vida?: si tuviera una idea, la escribiría y me ganaría el nobel de filosofía.
55) Momento más triste de tu vida?: cuando se murió mi prima.
56) Qué lo parió! otra pregunta que desapareció en el ciberespacio!!!
57) Momento más humillante: No sé, estoy acostumbrada a hacer papelones.
58) Persona más simple y loca que conocés: la gente que yo conozco NO ES simple.
59) Si, bueno... falta la 59 también y conste que no fui yo la que quizo hacer trampa...
60) Qué fobias tienes: a la oscuridad en el medio de la noche (por ejemplo si se me corta la luz... y si se me llegase a cortar en ESTE instante, ME MUERO!!)
61) Qué piensas de la muerte: Tengo terror a la muerte de los otros, pero no a la mía.
62) Te ha gustado algún amigo tuyo?: hace años, pero no al punto de sufrir y tampoco me duró demasiado.
63) tiempo que tardas en arreglarte: depende de para ir adónde y con quién. Entre veinte minutos y una hora.
64) Revista favorita: ninguna.

65) le darías un beso a la persona que te envió este encargo?: Siiiii!! vení Pipita!!! dame un bessssooo!!!
66) Qué estación del año te gusta más?: EL VERANO!!! a full
67) Te irías a vivir a otro país?: supongo que no, peeeero... todo es negociable (eso sí, mi perro viene sí o sí o no negocio nada)
68) Quién no te ha fallado nunca?: mis amigos, los verdaderos, mi mamu y mis perros.
70) Carta o e-mail?: e-mail
71) La persona que más extrañas?: mi prima.
72) Qué te pone de buenas?: las vacaciones, los animales y la naturaleza.
73) Caricatura preferida?: Los Simpson
74) Mejor cyberamigo?: los que van dejando de ser "Cyber" y pasan al mundo real (Vic, Walter Bellota, Guzz, Kuki y... Lu! (te quiero Lu!... te volví a cagar).
75) Equipos de futbol: LOS REDONDITOS DE RICOTA!!
76) Le darías un beso apasionado a alguien de los que mandaste el encargo?: Siiiii!! A PIPITAAA!! jajaja!
77) Juego de mesa favorito: hace años que no juego, pero me encantaban todos los de aquel entonces... el Trivial, el Pictionari, etc
78) El peor sentimiento del mundo: Ira, rabia, bronca.
79) El mejor sentimiento del mundo: si, el amor... obvio.
80) Futuros nombres para tus hijos: Ariel
81) Futuros nombres para tus hijas: Catalina, Julieta, victoria
82) Chocolate o vainilla?: Chocolate
83) Una almohada o dos?: dos
84) Duermes con peluches: ¿es un chiste o es uno de esos cuestionarios que te preguntan diez veces lo mismo para ver si te contradecís???
85) Si pudieras teñirte el cabello qué color preferirías y si lo tienes teñido, de cual?: lo tengo pelirrojo desde los veinte años, aunque pasé por todos los tonos incluyendo el azul y el negro.
86) Cual es tu número favorito?: es top secret. Si lo digo, tooodo el mundo se ganaría el quini justo el día que lo voy a jugar yo y al final vamos a terminar ganando nada más que dos pesos cada uno.
87) Juguete favorito?: la pc
88) Qué haces si alguien se quiere pasar con tu novio/a?: no suelo estar en esas situaciones. Según el caso. Esperaría que mi novio le ponga límites y no me importaría demasiado. Si él agarra viaje es ooootro tema.
89) Dile algo a la persona que más quieres: Algo... (si, ya sé, soy re original, pero lo que le vaya a decir se lo diría personalmente o en privado, a menos que le diga "te quiero mucho", que es demasiado obvio)
90) Condimento favorito en una ensalada?: aceite, vinagre y sal.
91) Qué no te gusta comer?: Mondongo, hígado o pescados.
92) Quien te felicitó primero en tu cumpleaños?: Fer, obvio.
93) Quién es tu ídolo?: Bart Simpson
94) Cuántos hijos te gustaría tener?: en el supueso caso que tuviese hijos propios, uno como mucho. Adoptados, cosa que puede ser posible, dos.
95) Con quien, cuando?: por ahora conmigo misma si es que no me vuelvo a enamorar, y cuando está mucho más segura económicamente, yyy, si me enamoro, obvio, con el.
96) Te has masturbado?: qué pregunta pajera... pero si, ¿quién no?
97) te consideras guapo/a?: me las arreglo.
98) Eres virgen, con quién perdiste la virginidad?: No pienso contestar la uno. Con un compañero del colegio.
99)
Te gustó contestar el Cyberchismógrafo?:
mmmmseeep
100)Qué hora es ahora?: 14 hs del día siguiente
Y se la paso a:

  • Marilia

  • Vic

  • Animal

  • Mantis



  • Algo pasa al otro lado de la puerta

    ¿Alguien se acuerda de "Nelson"?
    Nelson era un centroamericano que vino a la Argentina hace muchos años y visitó a Susana Giménez.
    Más conocido por "El hombre más pequeño del planeta".
    Uno que medía 50 cm y que tenía voz de ardillita Chip y Dale o de ratita de dibujito animado.
    Actuó además en una película demasiado bizarra que se llamó "La rata humana" y la verdad es que el tipo, ES medio espeluznante. Yo por lo menos, no querría encontrármelo a la noche en una calle oscura.
    La cuestión es que cuando yo estoy sola en mi casa siempre tengo que tener todas las puertas abiertas.
    No es que sea algo feng shuístico ni simbólico. Es que tenerlas cerradas me da miedo.
    Por ejemplo, cuando salgo dejo la puerta de mi dormitorio cerrada para que no entre mi perro (no, a los que leyeron el cuento del perro, es un cuento. Él NUNCA se sube a mi cama cuando yo estoy).
    El asunto es que cuando vuelvo y la tengo que abrir, por alguna razón siempre tengo la sensación de que va a haber alguien adentro, y considerando que vivo sola, es una sensación muuuuuy inquietante pero de todas formas, lo que no puedo hacer por nada del mundo es "encerrarme".
    Ni en el baño. Menos en mi dormitorio o en el cuarto de la pc.
    Me estremezco de sólo pensar que al abrir la puerta veré a Nelson con los dientes ensangrentados diciéndome con su voz de ratita humana: "Hola nena, vine para comerte".


    A esa clase de madre manipuladora que porta uno o dos niños pequeños colgando y por ahí también uno en la panza, y que de repente, después de un día de paseo (por ejemplo en el Tigre), en el que uno esperó durante veinte minutos para volver especialmente en el rápido y viajar sentado (además de pagar un boleto más caro) y "Eya", sabiendo que ya se llenó, en vez de esperar el próximo colectivo y pese a que el chofer le dice (a "Eya") "atrás viene otro, señora" se sube igual sabiendo que algún pobre infeliz mortal (que casi siempre es hombre) le va a "tener" que ceder el asiento porque si no se va a sentir culpable (él) o va a quedar muy mal y seguro que algún vejestorio insoportable se la va a pasar despotricando todo el viaje sobre la poca caballerosidad que hay en estos tiempos sin pensar que la guacha perra podría haber esperado el colectivo común que venía atrás en el que iba a ser la primera y si no, igual le iban a dar el asiento.
    A esa, si, a esa shhhegua, urgente propongo que, por ejemplo, tooodos los dadores de asiento de esta clase de guacha, se pongan en campaña para empezar el "Plan Desmayo", que consiste en desmayárseles encima.

    Es algo fácil, barato, que no requiere ningún esfuerzo de producción y que además de hacerla sentir culpable (si es que "Eya" puede sentirse así alguna vez), despertaría la solidaridad y comprensión de todos los pasajeros que mirarán con ojos acusadores a la madre yegua, guacha, manipuladora y ahora causante del desmayo del "Pobre chico, mirá vos si "Esssa" no podría haber esperado tres minutos más para tomarse el otro colectivo".

    Admito que mi manera de sumergirme en el mundo virtual es rara.
    Me pasa por ejemplo que hay blogs a los que visito mucho y si de repente me encuentro a los dueños de esos blogs comentando en otros lados en donde nunca los vi, tengo la sensación de tener que decir..."¡Hooola... qué sorpresa!!" como si fuese por la calle y me encontrase con alguien de mucha confianza.
    Después está la de los blogs abandonados.
    Siento como si entrara a una casa de donde todos se fueron de golpe dejando algunos muebles viejos que te dan ganas de inspeccionar un poco.
    Los siento como guardando un misterio.
    En los foros, en sectores en donde no entra nadie, me siento como cuando estás en una fiesta y de repente entras en un salón vacío.
    Cerrás la puerta dejando el bullicio a tu espalda y de tanto vacío hay acústica, y casi se puede escuchar el eco de los pasos al caminar.
    Lo más raro es cuando me caigo del msn. Es como despertar de un sueño y encontrarme de repente en el mundo real.

    La Relatividad colectiva del tiempo

    He notado que cuando el tiempo se me pasa lento, a todo el mundo que me rodea se le pasa lento, y cuando se me pasa rápido, lo mismo se les pasa rápido.
    Por ejemplo, siempre que comento "¡Qué larga se está haciendo esta semana!" es absolutamente seguro que me digan algo del estilo de "¡uy si, no se termina más!", de la misma forma que cuando uno dice "¡Qué bárbaro, este mes se pasó volando!" seguro que te contestan "Nooo! ¡¿Ya se terminó el mes?!".

    ¿Qué es lo que hace que se formen estas aceleraciones o aminoraciones temporales colectivas?
    Es obvio que hay algo muy raro detrás de esto, así que hago un llamado a todos los científicos del mundo para investigar este asunto en el que evidentemente está implicada tanto la clave para detener el tiempo o la posibilidad de viajes en el mismo, como la de la inmortalidad.
    Gracias.


    Algo que no soporto es que me hagan preguntas cuando recién me levanto.
    Sepan, gente, que cuando recién me levanto no necesito que me den a elegir entre té o café, porque me da lo mismo, y si después no quiero no importa, después no me voy a enojar, me voy a enojar ahora.
    Lo que más me da bronca es que me den a elegir, o sea, que me hagan pensar.
    Y lo peor que me pueden preguntar en estado de "recién amanecida" es una dirección, un teléfono (aunque sea el mío) o (lo peor de todo) cómo llegar hasta a algún lugar.
    Otra cosa odiosa es en los hoteles (hoteles de vacaciones) que el que me atienda me hable feliz de las maravillas del lugar y me pregunte adónde voy a ir ese día y hasta cuándo me quedo mientras mi mundo interno se debate entre sólo molerlo a palos o el homicidio.

    En la entrada de mi edificio hicieron una "rampa para discapacitados".
    Es algo así como un tobogán pero un poco más ancho y con barandal.
    Lo hicieron tan empinado que si alguna silla tiene que bajar por ahí, calculo que termina en la vereda de enfrente.
    Por otro lado, es del mismo material que el resto del piso: cerámicas, con su consabida resbalosidad.
    Cuando salen los chicos del colegio de la otra cuadra y pasan por ahí en malón a las 16:30 hs, se los ve a tooooodos entrando a la rampita para una rápida toboganeada diaria de parados... "¡¡Wiiiii!!!" dicen todos mientras caen resbalando en posición de surfistas.
    Yo probé hacerlo justito un día que llovía, y me caí.
    -Me caí recién en la rampita de mi casa...- le dije a una amiga con la que me encontré al rato.
    -si... yo también me caí el otro día cuando te fui a buscar.
    -¿Haciendo qué?
    -Quise hacer el tobogán como los chicos que salían del colegio, pero no me salió.
    -Si, a mi tampoco...
    -¿te vio alguien?
    -por suerte no, ¿a vos?
    -si, pero tu portera.
    -¿Y que te dijo???
    -Que ella también se había caído tratando de hacer el tobogán...


    (¿Será contagioso?)