LA TRAGEDIA DE NO SER MODELO NI RUBIA

-No. Pollo no como porque me da pena.
-¿Y la vaca no te da pena?
-No, porque es grande.
-Pero es mamífero. Tiene sentimientos más humanos que un pollo.
-Bueno, pero podría darle una patada al que la va a matar y sin embargo se deja matar.
-Pero de confiada que es. Pobre. ¿No viste la cara de buena que tiene la vaca?
-Sí, pero no sé... los pollos tienen plumas. Me dan pena porque son como plumeros. Pobre. Imaginate comerte un plumero.

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(Almorzando con Raimundo, quién no come pollo porque siente pena de los plumeros).

Yo creo que la mayoría de las mujeres quieren casarse de blanco sólo por ser el centro absoluto de una gran fiesta. El carácter desesperado del casamiento reside en que para muchas, ese va a ser el único gran protagónico de sus vidas. Por otro lado, el deseo oculto de toda mujer, es poder lucir mejor que la novia.

Seguidilla de correos (Editados y corregidos) que recibí de mi amigo Raimundo. Clickee sobre cada uno si quiere ver el producto.

Correo n° 1:
-Me compré este celular.

Correo n° 2:
-Y estos jeans.

Correo n° 3:
-Y estos lentes.

Correo n° 4:
-En realidad lo que hice fue idear un sistema de autoayuda/autoengaño por el cual el comprador compulsivo llega a CREER que se compró todo lo que quiere, aunque SABE que no es cierto. O sea, "cree" sin estar loco, porque "sabe" la verdad. La idea es mantener la autoestima alta por compra de cosas, que es a lo que apuntamos los compradores compulsivos. Cuanto más caras y hermosas, más autoestima. Como esto es concretamente, un autoengaño, la cosa es transmutar un autoengaño por otro: el de creer que somos mejores por tener todo eso, a el de creer que COMPRAMOS todo eso. Es sano porque somos felices y nuestro bolsillo sigue estando intacto.
Considerando que los compradores compulsivos somos muchos, creo que si patento mi sistema puedo llegar a hacerme rico y comprarme realmente todas esas cosas tan maravillosas. Después podría patentar el sistema II por el cual uno deja de autoengañarse y se convierte en comprador compulsivo, pero millonario.

Correo n° 5:
-De paso también me compré esta moto.



Update comentario de Raimundo en persona:
Podríamos inventar y patentar un Sistema III, por el cual hagamos frente a los efectos adversos de los sistemas anteriores, "Cómo salir del autoengaño sin derribar los sistemas paliativos de la compra compulsiva". Algo de autoengaño puede ser terapeutico, pero en cantidades considerables puede ser dañino para la salud mental, hoy a la mañana me compré 2 autos y te juro por lo que más quieras que no sé dónde los estacioné...

(Yo le creo)

Actos fallidos, proyecciones, mecanismos de defensa, complejos de Edipo, victimizaciones.
Repitan tres veces seguidas (con voz de estar imitando a un pelotudo): "no es amor es obsesión, no es amor es obsesión, no es amor es obsesión".
Harta me tiene Freud.
Díganme porrrr favorrrr, ¿quién se cree que es para venir a meterle todas esas cosas en la cabeza a la gente? ¿se dan cuenta?? No es justo!
Ahora repitan tres veces seguidas (con voz de estar imitando a un pelotudo): "no te hagás la víctima, no te hagás la víctima, no te hagás la víctima"...
Hacerse cargo de aquí, ocuparse de uno mismo de allá... Así no vale. Así a nadie se le puede echar la culpa de nada. No es justo!!
Eso es no tener libertad para sufrir tranquilo!!!

Hablando con una amiga psicopedagoga*, me decía que la mayoría de los adultos tenemos problemas de aprendizaje leves, pero que nadie sabe que eso que nos pasa, es un problema de aprendizaje.
Parece que el más conocido, en el que me incluyo, es el de agarrar al vuelo cuál es la izquierda y cual la derecha.
Particularmente, cuando tengo que informar sobre estas opciones, o me las están nombrando, hago un mínimo e invisible movimiento con la mano "derecha". Viene a ser como un "tomar distancia" en miniatura. Es tan chiquito y lo hago tan rápido, que casi nadie se da cuenta, pero yo sé que todavía, no tengo aprendido cual es cual, sin experimentar antes.
También es un problema el de no aprenderse cuántos días tiene cada mes. O sea, ¡son doce meses!! ¡Doce meses que tenemos TODOS los años y casi nadie puede aprenderse cuántos días tiene cada mes, a menos que aprendan el versito o usen los nudillos!! (y encima muchas veces necesitamos esa información)
Pensando y pensando encontré este otro problema de aprendizaje que tengo:
a mis 42 años, todavía no sé cuál es la fugazza y cual la fugazzeta. Pasa que cada vez que la pido (a mí me gusta la que es con queso), tengo que explicar cual es la que quiero. Irremediablemente me dicen "es ESA", y apenas cortar, me olvidé otra vez.


*para quien no lo sabe, el "psicopedagogo", no es (como creen muchos) un psicólogo de niños, sino que es quien se encarga de los "problemas de aprendizaje", y aunque en general trabaja con niños o adolescentes, puede trabajar con gente de cualquier edad.

Sueño que un asesino serial, nos tiene atrapadas a dos amigas y a mí en su casa del medio del bosque.
Todas las habitaciones están llenas de artilugios mecánicos para que cada vez que vaya a comprar provisiones no podamos escapar, pero una de las chicas logra sortear una de estas trampas y desactiva todo el resto.
Libres y justo ahora se oye el motor del auto de nuestro captor que vuelve.
Calculadamente, esperamos que esté dentro para atacarlo.
Una le da un palazo en la cabeza que lo tira aturdido al suelo mientras otra lo golpea por todo el cuerpo.
Yo doy la estocada final: le clavo sin dudarlo y sin sentimientos, una afilada y brillante cuchilla dos veces en el corazón.
Me sorprende lo fácil que se abre paso la hoja a través de la carne. Como si entrase deslizándose en un pan de manteca.
-hay que esconder el cuerpo antes de que empiece a llegar la gente -dice una de las chicas.
Entre las tres sacamos el cadáver fuera.
Cuatro niños que juegan entre los árboles nos acercan unas antorchas.
-"quémenla" antes de que despierte -nos ordenan.
Y quemamos a la bruja vieja con pelo de estopa amarilla que chilla y chilla mientras se derrite como se derriten todas las brujas, pero sin agua.
-esto no está nada bien -comenta una de mis amigas- porque en realidad las brujas no existen.
-¿y entonces a quién asesinamos? -pregunto.
-al asesino -responde la otra.
Mientras subimos la loma que separa aquel bosque de mi edificio en el centro de la ciudad, pienso en que ahora ya sé lo que es matar porque he matado a dos personas aunque una no haya existido nunca.
-cuando llegue a casa voy a escribir sobre esto -me digo.
Pero no escribo nada.

Hace unos meses zarandeó a su gatito hasta matarlo. Más tarde, arrojó al hamster desde el balcón de su quinto piso.
La otra noche, tras dejar un reguero de gente golpeada y protestando en impotente voz baja, cuando por fin se lo llevaron se convirtió en el tema de conversación de la reunión.
Y no es para menos: apenas tiene 3 años.

Una cosa que me molesta, es tener a la webcam apuntándome.
Nunca la uso; de hecho, ni siquiera abro el msn, pero a veces viene gente a casa y la pone en posición; entonces, cuando me doy cuenta, la pongo nuevamente boca abajo.
Para que no me mire. Obvio.

A "Juana" (sí, le habían puesto de nombre "Juana" y era una chica de unos quince años), le convidaban un porro en la escuela. Después, se la iban comiendo los bichos. Millones de ellos. Le recorrían todo el cuerpo mientras ella gritaba y se convulsionaba aterrorizada bajo el estruendo de una música enloquecedora.
La publicidad terminaba con ella, sentada en la calle en estado catatónico, sucia y desalineada, mientras una tétrica voz en off aconsejaba algo así como... "no dejes que te pase lo que le pasó a Juana... No te drogues"... o algo así.
Y cuando terminó, yo estaba aterrorizada.
-tengo miedo... -le dije a mi mamá haciendo pucheros- tengo miedo de que me pase lo mismo que a Juana y me coman los bichos...
-nooooo! pero eso es película... eso es mentira... a vos no te van a comer los bichos, quedate tranquila que es una fantasía.
-pero ¿por qué se la comen los bichos?...
-no se la comen los bichos, Tere... es película...

Esa noche tuve la primera pesadilla (de las tres que recuerdo) de mi vida.
Estoy acostada en mi cama y Juana, convertida en muñeca patilarga, intenta romper el vidrio, y yo sé que si entra, me va a pasar todos esos insectos que me van a entrar por la boca y los ojos y me van a ir comiendo desde dentro hacia fuera.
A partir de ahí ya no me acuerdo, pero mi mamá (que dice que no sabía qué decirme aquella vez) me cuenta que la próxima vez que volvieron a dar esa propaganda, yo me tapé los ojos.

¿Alguien en el mundo vio esa monstruosidad alguna vez?
(haber visto eso, que me hayan tenido que rescatar los bomberos después de una hora de estar atrapada en un ascensor, y que me hayan rescatado del mar con bote y todo mientras una multitud hacía ronda para verme salir muerta, constituyen parte del patrimonio envidiable de mi existencia).

Suena la manteca de cacao. Yo la saco del bolsillo de mi chaquetilla e intento apagarla del botoncito que tiene al costado pero no hay caso. Intento e intento pero se ve que está trabada y sigue sonando hasta que me despierto y apago el despertador.
Me vuelvo a dormir.
Ahora el protector labial, por suerte ya dejó de sonar.
Me prometo que la próxima vez, voy a comprar uno normal. Sin alarma.
Y por más que lo pienso no puedo entender a quién se le pudo haber ocurrido fabricar un despertador manteca de cacao.

tengo miedo de la oscuridad
tengo miedo de las tormentas
tengo miedo de la gente que no se ríe
tengo miedo de la gente que se ríe todo el tiempo
tengo miedo de quedarme ciega
tengo miedo de los sordomudos
tengo miedo de que cuando termine todo, no quede nada
tengo miedo de la pobreza
tengo miedo de que se mueran justo ellos
tengo miedo de que finalmente se suicide
tengo miedo de llegar a la vejez y estar sola
tengo miedo de las enfermedades mentales
tengo miedo de las enfermedades incapacitantes
tengo miedo de perder las manos
tengo miedo de los policías
tengo miedo de estar en el borde
tengo miedo de tirarme
tengo miedo de las inyecciones
tengo miedo de los insectos que vuelan
tengo miedo de que todo se descontrole
tengo miedo de descontrolar
tengo miedo de aumentar los precios
tengo miedo de la burocracia
tengo miedo de los que no se dan cuenta de nada
tengo miedo de decirlo
tengo miedo de no poder decirlo
tengo miedo de que se den cuenta que soy vulnerable
tengo miedo de que se enojen
tengo miedo de decepcionarlos
tengo miedo de no tener tiempo
tengo miedo de no saber qué contestar
tengo miedo de arrepentirme


*La idea de elaborar una "lista de miedos" la tomé de la obra teatral "El amor es un francotirador", de Lola Arias.

A veces, cuando estamos con gente con la que no tenemos mucha confianza y a la que por algún motivo queremos caerle bien, y no hablo de tener intenciones por ejemplo, sexuales, si no simples intenciones de caerle bien por algún motivo que es importante para nosotros pero hasta ahí, o sea que no es que estamos en desventaja como podría ser con un jefe, los suegros u otras atrocidades; decía, que a veces, cuando estamos con esa gente, nos pasa que se produce algún silencio de esos tan incómodos en los que da la sensación de que nos están mirando y dándose cuenta de que no sabemos de qué hablar y nos rompemos la cabeza y pensamos que "no, no puedo hablar del tiempo", pero agradecemos que el otro comente como al pasar ..."¿vendrá o no el calor al final, porque la verdad que este año ¡Dios mío!"... y nos parece tan patentemente que nos están leyendo los lugares más recónditos de nuestra mente, y que estamos quedando al descubierto en todo y eso está mal, no porque esté mal si no porque no nos gusta nada; decía, que cuando nos pasa eso con esa gente, no tenemos mucho de qué preocuparnos o al menos no deberíamos, porque ellos, en esos instantes, pueden estar pensando sólo algunas de estas cosas:

1) pensando en cualquier cosa que consideren importante MENOS en lo que está pasando ahí, con nosotros.
2) pensando que este tipo/tipa es insoportable por favor que se calle la boca lo suplico no lo/la soporto más!
3) pensando y sintiendo exactamente lo mismo que nosotros, o sea, "no sé qué decir, que situación tan incómoda, que suene el teléfono, que explote algo, no sé... por favor algo".

Como verán, la tercera opción, confirma que pensar en eso es absolutamente inútil y un gasto de energía que podemos usar en cosas más útiles como por ejemplo, cantar, bailar, o hacer una torta de chocolate y ser de esa manera casi casi como la viudita de San Nicolás pero sin ser viudos y sin el arroz con leche.


Los ingredientes de la torta de chocolate los pueden encontrar *acá*.Yo no la hice, pero parece que esa gente sabe mucho.

Despertar en la penumbra de la habitación después de un sueño perturbador y ver a un desconocido parado al lado de nuestra cama, puede ser altamente impresionante; pero mucho más terrible y escalofriante que eso, es despertar y ver a un ser conocido parado sobre nuestra almohada. Justo al lado de nuestra cabeza.

Una vez que un ayudante de la facultad me estaba explicando algo muy complicado que había que hacer, en vez de preguntarle...

-"¿Me estás jodiendo?"
Le pregunté...
-"¿Me estás cojiendo?"




Yo voto porque el verbo "cojer", se independice del verbo "coger", y se empiece a escribir con "j".
Y este último comentario lo hice como para cambiar de tema, ¿se notó?

A veces, cuando estoy en una conversación y de repente (o porque me distraje, o no escuché o simplemente no entendí), no sé por qué, todos se ríen a carcajadas, yo también me río.
Si tengo a alguien de confianza a mi lado, me animo a preguntarle al oído:
-¿qué dijo?
-no sé, pero vos seguí riéndote -me contesta susurrando disimuladamente.
Esa comprobación de que no soy la única, me infunde una alegría eufórica. Como de gran complicidad con esa persona, y me hace sentir que "pertenezco".
Por supuesto que pertenezco al grupo de los que no entienden nada, pero en esos momentos tengo motivos para sospechar que es un grupo mucho más amplio de lo que parece.
Y más secreto y más íntimo.

no es "parecer más joven", es ser "emocionalmente inmaduro".

Me gusta soñar con laberintos de escaleras.
Que siempre hay más y más habitaciones con escaleras que suben y que bajan para cualquier lado como un cuadro de Escher repetido, pero rodeado de puertas abiertas.
Entro por esas puertas y es maravilloso: otra estancia repleta de escaleras para elegir y nunca hay final, pero nunca vuelvo al principio.
Es un sueño reiterativo que lejos de ser claustrofóbico es sublime.
No sé qué es lo que me fascina de esas bifurcaciones infinitas, pero no quisiera por nada del mundo llegar a una habitación ya visitada aunque quizás estoy regresando permanentemente y el paso del tiempo con sus cambios me impiden darme cuenta o, cuando me voy, otras personas en sus sueños entran a modificarla tanto que la próxima vez que entro me resulta irreconocible.
O acaso estoy soñando en el mismo lugar y lo único infinito es el sueño.

Cuando hace muchos años entré a trabajar como recepcionista en una empresa multinacional me hicieron, previo a la admisión, un test de psico-diagnóstico.
Un amigo, el que me había recomendado, me sugirió antes de hacerlo...
-te van a mostrar una laminita con una mancha que parece un murciélago, pero tengo entendido que decir que es un murciélago no es algo bueno, tenés que decir que es una mariposa y nunca digas cosas tétricas o agresivas ni tampoco demasiado creativas.
Cuando la psicóloga sacó al murciélago (por que eso era un murciélago acá y en Marte), dije con segurísima voz de Mary Ingals:
-Es una mariposa
-¿Me podrías marcar las partes de la mariposa?
Debo admitir que tal pregunta me desconcertó por completo. Una por que pensé que con decir "mariposa" todo terminaría, dos por que me pareció que la mujer sabía que yo pensaba en un murciélago y me quería sacar de mentira a verdad y tres, por que se me ocurrió que el que me dijo lo de la mariposa no sabía nada y la respuesta correcta era la otra, pero ya era tarde así que le marqué el obvio cuerpito y esperé.
-¿Cuánto tiempo de vida tiene esta mariposa?
Yo sospechaba que la mujer estaba improvisando y que me quería hacer decir a toda costa cosas tales como "las mariposas viven una semana, así que se está por morir", etc y empezaba a arrepentirme de haber dicho "mariposa", por que cada vez era más murciélago.
-le queda toda la vida por delante por que es jovencita (¡tomá guacha!).
-¿y de qué se alimenta la mariposa?
Y les juro gente, que en ese instante me di cuenta que estaba en apuros por que como del alma casi casi le digo que se alimentaba de sangre, como los vampiros pero me contuve, en un segundo me acordé del néctar de las flores y me convencí de que si había próxima vez no iba a volver a mentir.
Una de dos, la próxima, si decir "Drácula" es demasiado, por lo menos le digo que es Batman.

Diálogo entre mi mamá y yo a propósito de la educación sexual en preescolar.

MA: -¿Viste que ahora quieren dar educación sexual en preescolar?
YO: -Si, cualquiera, o todo o nada.
MA: -Pero los chicos quieren saber... vos a mi me preguntaste por primera vez a los cuatro años en dónde "se hacían" los chicos.
YO: -¿Y qué me dijiste?
MA: -Y, que se hacían en la panza de la mamá.
YO: -¿y?
MA: -y entonces vos me preguntaste "¿Cómo?, ¿como una fotografía?"
YO: -¿?
MA: ...
YO: ¿y?
MA: - y no sé qué me habrás querido decir...¿no te acordás vos, que te acordás tantas cosas?
YO: - ni idea, no sé... qué se yo! ¿y qué me contestaste?
MA: -y... yo te dije que si... que como una fotografía...
YO: -¿y qué me quisiste decir?
MA: - ni idea, no sé... qué se yo...

(no sé si será genético, o será plagio)